Я такая, какая есть...

Я сдаюсь....Я такая, какая я есть! Вот я такая: вспыльчивая, ранимая, не всегда аккуратная, завистливая, депрессивная, не любящая мыть посуду, несамостоятельная, желающая секса, хмурая, агрессивная и не умеющая выразить свою агрессивность... Я такая, какая я есть... Я устала воевать против себя и мира, устала менять себя и мир, устала изменяться и изменять, насиловать себя и всех вокруг... Ничего идеального не существует и меня идеальной не существует... Я не идеальная и ей никогда не буду! И мир никогда не будет идеальным! Только в моем больном воображении! И жизнь моя совсем не идеальна, но и пусть!Я принимаю, мою жизнь, такую несуразную и неправильную... Сил воевать уже нет... Надоело и в сотый раз начинать все сначала, свет уже скоро померкнет. Я не женщина - воин. Все в моей жизни неправильно, но и пусть... Устала...У меня было не идеальное детство и совсем неидеальные родители. Что теперь делать... Плакать, грустить, страдать, злиться... Но изменить ничего нельзя... Это уже случилось. Не хочу ничего менять, что было, то было... Это так трудно, слезно, горько признать, что тебя не любили, никто... И может уже никто не полюбит! Горько, жестоко, ужасно, опасно... Но это так возможно... И с этим придется жить...Я пришла в этот мир практически мертвой... Может потому, что меня не слишком ждали, может и не готовы к жизни со мной. И что теперь?! Я же выжила, на зло или на радость моей семье, какое это сейчас имеет значение. Это все мои фантазии. Надо принять факт! Я выжила! Мне трудно было жить в детстве, но что теперь делать! Я пришла в семью и заняла свое место, это место было, конечно, не очень комфортное, но я его заняла. Я могу долго, нудно, обиженно, агрессивно осуждать своих родителей, корчиться в муках, ах они меня не так любили! Но это факт, я их дочь, плохая, несчастная, агрессивная и недовольная, но я их дочь. Это факт моей жизни и этого не изменить. Мои депрессивный папа, он не дал мне не любви, ни ласки, ни восхищения, ни уверенности. С ним было трудно и тяжело! Но это мой папа, и он был таким, каким мог быть. Он не мог быть другим. Это страшный, горький, ужасный факт, но его не изменить. Он сделал все, что смог. Эта гремучая смесь моих чувств, которая включает и нежность, и гнев, и ненависть, и любовь, и жалость... И это все живет во мне, и возможно останется на всю жизнь. Но это мой отец! Слабый, героический, грустный, закрытый, пьющий, печальный, воодушевляющий, сердитый... Это все мой отец! И это я - наполовину он!!! И куда от этого деться! Куда скрыться! Отец такой, какой есть и другого не будет никогда. Я злюсь, грущу, ненавижу, плачу, но это данность! Я не могла его выбирать, критиковать, воевать ... А зачем что-то делать сейчас?! Все в прошлом. Он ушел так рано... Наверно, сделал все, что смог: не более и не менее... Это мой отец, это часть меня, часть моей жизни! И как бы горько не было, это так. Уходя от него, от его особенностей в идеализацию или в гнев, я ухожу от себя! Не принимая его я не принимаю себя. Воюя с ним, я воюю с собой! И этот вечный бой мне не выиграть, не победить... Я сдаюсь... Мой отец - это мой отец! И я такая во многом, какой он. Сколько можно шарахаться от идеализации до ненависти. Он такой какой мог быть.
Перейти на страницу автора