Я живу не своей жизнь, играю не свою роль.

Моя мама не мама мне. Так сложилось, что я стала сама моей маме матерью. Как это странно... Но это так. Давным-давно, когда я была совсем маленькая, у моей матери умерла мама и ей очень нужна была поддержка и любовь! И я ей дала! Я постаралась заменить ей ее мать. Я взвалила на себя непосильную и тяжелую ношу. Я сильно старалась все свое детство. Конечно, у меня не получалось... Но я как стойкий оловянный солдатик это делала. Я не просила заботы со стороны своей матери, я не никогда не жаловалась на свои трудности и проблемы, я преодолевали тяжелые испытания стойко и ожесточенно. И я сочувствовала и жалела ее. Я старалась угодить маму и ее порадовать. Я винила себя и страдала, когда огорчала ее. Я ощущала великое всемогущество, что я смогу сделать свою мать счастливой. Я ощущала это предвосхищение, что я волшебница, которая сможет сделать ее радостной, счастливой и самодостаточной! Я утешала ее и брала на себя ее страдания. Я обедняла себя, я запрещала себе брать, брать ее любовь, ее поддержку, ее богатство. Я готова была отдать ей свою жизнь, и я ее отдала!!! Я отдала свою жизнь своей матери, я отказалась от своей судьбы и своего счастья! Я позволила ей через меня осуществить свои мечты. Но на самом деле я обеднила ее жизнь, я закрыла ее от развития и поиска своего настоящего счастья. Я своим рождением как бы заставила свою мать оставаться жертвой ("Куда я с двумя детьми?!) Я второй ребенок и благодаря моему рождению мама якобы не разошлась с моим отцом. Бред полный, скорее мама специально родила меня, чтобы не думать о разводе, чтобы закрыть возможности к самостоятельности. Я стала тем мусорным ведром в моей семье, куда можно сбрасывать все ненужное. Появилась возможность утилизировать свою агрессивность. Я тихо молчала, понимая, что только так я могу выжить. Я не жаловалась матери про то, что меня бьет сестра, как можно жаловаться, я уже тогда ощущала матерью своей матери. Я не просила, как можно просить своего ребенка...Я не плакалась, как можно плакаться своему ребенку... Моя мать заняла эту нишу - нишу ребенка и мне там места не было. Я заменила ей ее мать, умершую мать, взяв на себя ее роль, поселив в моей душе частицу мертвости. Я заморозила в себе все, что связано с ребенком, его живостью, спонтанностью, капризностью и нежностью. Мне всегда приходилось налаживать отношения с матерью, привлекать внимание своим послушанием, мириться, стараться ее не обидеть, не огорчить... Я научилась налаживать отношения с мамой, но не научилась с миром, потому что налаживать отношения со взрослым не одно и тоже чем с ребенком. Я научилась налаживать отношения с матерью через самоограничение, через отдачу, через уступки и чувства вины. Делая это я всегда была в предвкушении, что мне что-то перепадет с его барского плеча. Но ничего не перепадала, так как она была ребенком, она брала, но угрожала меня покинуть. Это дьявольская смесь детскости и власти. Она диктовала: "Общайся со мной как с ребенком, но я буду командовать как родитель!!!" Эта спутанность не давала возможность идти в мир и развиваться, это спутанность навсегда привязывала меня к матери. Как можно бросить мать, она мой ребенок, ее жалко... В результате я все равно не заменяла ей мать, но и не давала возможность почувствовать боль утраты и повзрослеть! Я брала на себя ответственность за ее состояние, за ее настроение, за ее жизнь... В результате я не живу в мире взрослых людей! Я зависла между ребенком и родителем. Я все время кому что-то отдаю и тихо жду, что мне что-то дадут... Я не прошу, я не требую, я просто ожидаю... А люди ничего не дают, они просто берут и уходят... Я остаюсь одна, приклеенная к своей матери... причем намертво...
Перейти на страницу автора