Я вернулась))

 

Давно я сюда не писала.
Очень.
Я не забывала об этом сайте.
И вот решила поискать его.
Я долго откладывала это дело, но наконец решилась.
Было забавно прочитать то, что я писала в 2017. Скажу сразу что с лучшей подругой у меня всё хорошо.
Экзамены я сдала хорошо и учусь на повара.
В моей жизни много чего изменилось.
У меня был парень, но был он всего лишь 2 месяца и это казалось бы мало, но я до сих пор страдаю и это глупо.
Но речь пойдет не о нём. Это слишком долго и муторно. 
Меня очень раздражает то, что я замкнутая. Я не могу ни с кем подружиться. Я не знаю как я начал общаться с Машей, это моя одногруппница. Не только с Машей, я общаюсь с некоторыми ребятами из группы, но конечно не так хорошо как бы хотелось.
В общем я устала.
Я устала накручивать себя. Я устала страдать. Я устала от себя. Мне надоело себя накручивать, но я не могу перестать это делать.
Я устала от того, что я такая убогая. Я не понимаю как у меня могли появиться друзья. Хотя может их и нет. Может их я себе тоже накручиваю. Я не знаю как с этим жить в будущем. Меня вроде устраивает такая жизнь, а вроде я не хочу быть одинокой.
Каждый божий день у меня всё плохо. Каждый божий день я себя накручиваю. Я не понимаю. Даже сейчас я вру. Бывают всё-таки дни, когда у меня хорошее настроение и я весёлая. Но это по сути бывает очень редко. И когда ты всё хочешь высказать, что в тебе накопилось, тебе просто-напросто некому. 
И тебе приходится писать это в блог, чтобы хоть как-то успокоиться, высказаться.
Я перестала доверять людям. Я сломлена. Я просто проживаю всё то, дерьмо, что творится в моей жизни сама. Пропускаю всё через себя. Потому что я сильная и могу справиться со всем своим дерьмом сама. 
Но рано или поздно ты сломаешься и что тогда?
Ты не будешь кончать жизнь самоубийством, потому что знаешь, что это глупо. Этим ты навредишь своим близким. Сломавшись ты продолжаешь жить ничего не чувствуя. Тебе никто не нужен и ты никому не нужна...
А прикол в том, что ты суешь все эти мысли глубоко себе в задницу, забываешь об этом и живешь дальше.
Ведь тебе всего лишь 16 и всё образуется.
Этот текст я написала когда мне было очень плохо, это было в начале октября вроде. Сейчас всё более-менее нормально. Так плохо себя я не чувствую.
Как бы глупо это всё не звучало, но мне тогда было очень плохо. Мне хотелось кому-то это высказать и я написала это в тетрадку. И теперь когда я нашла наконец-то этот сайт, я могу спокойно написать это сюда.
Я бы высказалась кому-нибудь, но всем всё равно, тебя не поймут, тебя будут осуждать, это ужасно и поэтому ты просто не знаешь кому довериться и думаешь, что все будут тебя отвергать.
Есть люди, которые тебя понимают, но пока ты их найдешь они тебе уже будут не нужны. Ты просто закроешься в себе и всё.
Я не знаю зачем я всё это пишу. Просто накопилось и сейчас хочется этим поделиться.
Каким-то образом у меня прервался шрифт и так как я сижу с телефона я не могу его поменять и это печально.
Ну спасибо тем кто это прочитал и возможно оставил комментарий. Мне просто нужно было высказаться по поводу того, что я устала от себя. От своей замкнутости. Я знаю что с этим нужно как-то бороться. Как-то общаться с людьми.
Но я не только замкнутая, я еще и стеснительная, и это ещё один минус во мне.
Наверное всё.

 
 
 
Перейти на страницу автора