18.11.18 (работа)

Давно не писала ничего, целый месяц. Не хотелось и времени не было. 
С работой разбиралась. У меня такая система, что в течение дня на меня встают задачи, и я должна успеть закрыть задачи, которые встали на меня до 18:00. Но задач было настолько много, а я настолько бесхребетный трудоголик, что сама не заметила, как стала начинать работу на час раньше, работать без обеда и заканчивать на 2-3 часа позже (у меня 5/2, если что). И это при том, что меня об этом никто не просил, т.е. я по своей воле. Меня просто очень сильно напрягало, что я не все задачи успела за день закрыть. Нет бы мне сразу включить голову и обсудить сложившуюся ситуацию с более опытной коллегой и рук-лем, но нет, я упорно продолжала думать, что это я наверно плохо работаю, что не могу справиться, и если я не буду все делать успевать, то меня уволят. 
Мне кажется, что у меня какой-то триггер сработал, включилась "девочка-отличница", которой мама устроит бойкот, если она не сделает все идеально. В школе просто очень сильно на меня ругались и бойкотировали, если я получала что-то ниже пятерки, даже четверка была ужасом для мамы. Думаю, как-то связано эта моя реакция на работе и вот то, что в школе было. Но т.к. я это осознала, я поняла, что могу не просто слепо следовать этому триггеру, а попробовать свою линию поведения поменять. Но не сразу я это поняла.
Значит, проработала я в таком совершенно диком далеко не 8-мичасовом рабочем режиме примерно недели три или даже месяц и поняла, что я дико, просто ужасно устала. Я ничего не видела, кроме работы, перестала вообще что-либо делать, кроме как работать. Появились проблемы даже со сном - могла проснуться посреди ночи и уже не могда уснуть до будильника, такое мне вообще не свойственно. Стала много плакать, т.к. понимала, что надо что-то изменить, но я так боялась, что меня признают неспособной к этой работе и уволят, что терпела. Еще дело в том, что сама работа мне очень нравится, я уставала именно от ее количества. Мне не хотелось её потерять, потому что я понимала, что мне снова придется работать с клиентами, если меня уволят, а я это терпеть не могу, наработалась. В общем, постепенно мне стало казаться, что уж лучше работа с постоянным общение с клиентами, чем такие переработки, я смирилась с тем, что меня уволят, приготовилась искать новую работу и решила, будь, что будет. Объяснила всю ситуацию своей старшей, что я не могу больше так, что увольняться я не хочу, но и работать по 10-13 часов я не могу физически. Она передала инфу об этом рук-лю, и у меня с рук-лем состоялся разговор. 
Из разговора я поняла, что я очень ценный сотрудник, оказывается, а ведь мне даже мысль такая в голову не приходила. Я ведь все время думала, что я плохо работаю, поэтому не успеваю. Рук-ль не знала, что у меня такая ситуация, она сказала, что сейчас просто есть определенные особенности систем, из-за чего на меня сыпется столько задач, но они скоро будут исправлены и переделаны. Что лучше пусть мы (я) что-то не успеем и потеряем из-за этого, чем я уйду. Я хорошо работаю, у меня хорошая скорость, и чтобы я не думала перерабатывать больше, а работала бы, как положено.Более того, мне даже дали небольшую премию в этом месяце. Вот так вот все прояснилось, теперь у меня снова есть свободное время вечером, и я не устаю так ужасно. А всего-то надо было сразу сказать о проблеме, а не накручивать себя и не продолжать действовать по сложившемуся шаблону (это не первый раз, когда я впадаю в ненормальный трудоголизм, у меня и на др. работах такое случалось).
И вот насколько прочно закреплено такое поведение у меня, что даже сейчас, когда проблема решена, все обсудили, какая-то часть внутри меня все равно не дает мне полностью принять то, что я хороший сотрудник. Этой части все равно кажется, что я плохо работаю, и что-то тут не так. Пока писала это предложение, поняла, что я эту часть в себе стараюсь забить и не слушать, а только что вот пока пишу, пришла мысль, что, может, не надо её забивать, а принять её и прислушаться? Не в том смысле, что опять начать себя гнобить, а сделать, как на сеансах гештальт-терапии - выделить эту чать и поговорить с ней, понять, что она хочет мне донести тем, что принижает меня, понять, в чем её смысл, принять её, а не затыкать её. Это прямо небольшой инсайт (про принятие этой части).
Перейти на страницу автора