Ушла

У нас с Леной не сразу сложились хорошие отношения, иногда мы просто стояли на краю вражды. Она говорила прямолинейно, но в то же время никогда нельзя было до конца понять смысл её слов. Я называла это "особым языком", который училась понимать.
За годы она менялась, но что-то всё же осталось неизменным. Непонятная тоска, отрешённость. 
Да, она манипулировала всеми и никогда это не скрывала. И мной в том числе. Но я не хотела думать об этом. Какая разница, если мы всё равно дороги друг другу? 
Я просто хотела быть рядом с ней, в конце концов, всем нужен друг. Желание быть рядом, поддерживать, не давая упасть, однажды уже погубило меня в случае с Костей. Но, подумайте сами, что тяжелее. Расстаться с человеком, иллюзии общения с которым придавалась два года, которого ни разу не видела кроме как на фотографиях, или расстаться с подругой, каждый день находящейся рядом на протяжении нескольких лет? С подругой, чей голос звучит у тебя в голове. 
Но, пожалуй, впервые за всё время, это я ушла, а не меня бросили. Ушла, потому что пора бы подумать о себе. Я давно, с марта откладывала это решение. Но, чем больше тянуть, тем больше она начинала относиться ко мне, как к вещи. Я не хочу быть объектом чьего-либо пользования. Клянусь, я пыталась с ней поговорить и решить этот вопрос. Но она не хотела ничего слушать. Она часто говорила, что лишь терпит меня, она открытым тектом сказала "уходи, если что-то не нравится".
Вот так всё и закочилось.
Сидеть с ней за одной партой просто невыносимо. Иногда, если она поворачивается спиной, я бросаю мимолётный взгляд, вижу коричневые волосы, собранные в хвост, вижу серый свитер - давно она его не надевала. 
А ведь ещё несколько дней назад я и представить не могла, что такое случится. Я чувствую пустоту внутри, как будто из меня вытащили кусок чего-то и выбросили. И такую знакомую ненавязчивую боль чуть ниже груди. 
Я думала, что поплачусь за это тотальным уничтожением, какой-то местью. Но Лена ничего не делает, она даже не готовится нанести удар. Просто удивительно.
 
Я не хочу чувствовать себя виноватой. 
Перейти на страницу автора