Мой сложны этап...

Ну что же, привет! Это моя певая статья.  Я не люблю вести различные дневники, так как это для меня утомительно и нужно терпение( а также после кадого написанного предложения отваливаеться рука).Сейчас я на этапе самосовершенствия. То есть я хочу ставить уже конкретные цели, планы, я жутко хочу уже в кнце концов приниматься за работ, учиться чему-то новому, развиваться. я думаю что я бы смогла все это сделать, но меняостанавливает жуткая лень, из-за которой я страдю уже очень давно. Я искала различные пути решения, но все уменя так и не получалось. Я так же не уверенна в себе и своих силах. У меня время от времени приходит вдохнлть все что мне только в голову збредет! Но потом опять ко мне в гости приходит она.. ЛЕНЬ. Я просто не навижу ее и не знаю как избавиться от нее. Я в этом году уе должна юуду куда-то поступать, но я в больших сомненях посколько пропускаю школу уже 3 месяц из-запрлем со здоровье. Я пропускаю материал а самостоятельно затрудняюсь все изучать, так как он очень сложный и для этого нужна лишь практика с учителями.Я живу в маленьком селе, но я сама для себя понимаю что это не для мея, я намного развинутей чем мои сверстники. Я знаю очень много, и хочу знть, но знания сами не приходят, мне нравится учиться но лень меняэтому подавляет. Я уже претворяюсь в какого-то зависимого человека. Я не могу ни минуты просидеть езтелефона.это настолько ужастно(( Просто эти соц. ссети мне оуши въелись.. Не могу отвиснуть. Каждый раз натыкаюс на что-то и мне будто что-то говорит" Да оставь то все подождет, лучше же полежать и полистоть телефон". Я  к большому  сожалени прислушиваюсь к этому. Лучше же ничего не делать и одыхать чем заниматься и напрягать все тело и мозги - так думает мое внутреннее "ОНО".Я до сих пор н емогу определиться со своей будущй проффесисей. Так же я боюсь делать все самостоятельно, я привязана к родителям.Это мне очень мешает и когда я попадюсь на какю-то ответственность у меня возникает паника и страх.Я ужасно сее не нравлюсь в пане внешности. Мнемногие говорят что я крисива и у меня мнго достоинств, мне хочеться им верить так как это говорят совершенно чужие мнелюди, а те с кем я учусь и знают меня очень давно мне наоборот протворечат. Мне говорят что у них завистьи  по этому они так на меня реагируют. В этом году я была в санотории где пзнакомилась с очень большим кругом литц разных, совершенно разных и другх людей.Они ни сколько не похожи на тх, которых я видела всю свою прошлую жизнь, ведь я н ездила так далеко и не выходил за рамки своего поселка.Там абсолютно другое общество, мысли, там олье живого общения и это... Настолько круто что просто хочеться вбросить все гаджеты и просто наслаждаться крутыми моментами.С того момента моя жизнь изменилсь и по приезду доммой все мои однокласснии и знакомые говорили что я очень изменилась. И это вправду так! Я начала думать по-другому, я стала знать намного больше чем они. Ведь и вправду обество меяет человека и там оно меня поеняло в лучшую сторону! Но пошло время и я опь начала ставать такой, какой и быала до отъезда. Мне это совершенно не нравиться и после травмы копчика я сейчас сижу дома. Пропускю школу пытаюсь учить самостоятельно, но увы .... лень. Так же я не могу учиться в обстановке в которо мне не комфортно и не нравиться. Мы не из богатой семьи и живем можно сказать бедно,но у нас есть многое. Просто нжен ремонт и деньги.Ну в принципе как всегда. Но моя мечта это избавитьсяот лени ибоязни. Я все время когда сажусь за уроки мне становиться впадло их делать и лень, а еще страно и я не уверена ведь если ошибусь то все это потеря, я начинаю волноватьс, страдать, переживать и нервничать. Я зна что на ошибках учаться  их делать совершенно правильно, но я не знаю что со мной происходит,  я не могу контролировать себя и все попытки отрцательны.Мне такж не нрвяться действия моих родителей, они оба не правы но  я не хочу говорить о этом, у нс было очень сложное пршлое. Я хочу опреелиться с проффесией, выучитьься. начать читать, переехавть в горо, потому что там больше возможностей, больше мест ощения и тм круто! Там люди другие, по другому относяться друг к другу. Я хочу заниматься каким либо видомискусства.Люблю рукоделие и еще очень люблю петь и танцевать. Я хочу начать чиать и изучать иностранный язык. Хочу попробовать себя во многих сфеах еятельности.Ходить на курсы и путеешствовать. О д, ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. это просто моя мечта на равне с изучением английского которого я к сожалению не знаю т.к. у нас в школе его преподают лиш бы было очень люблю своих родителей и семью. Но иногда мне кажеться что он стают забывать о воспитании, они перестають с нами обаться, мама всегда мне говорит о своих проблемах я ее очень понимаю но я можно сказать еще ребенок и не хочу слшать это. Пусть они лучше мне соврут что у них все в поряке и обсуждают это между собой. но я не хочу слуать их проблеммы( я понимаю что мы семья но этоуже слишком) . Хочу найти свой путьв жизни и добиваться всех своих целей, найти друзей, ведь те которых я считала друзьями выявились совсем другими людьми. Я просто была розачарована и утоплена в   сожалении. Сейчас у меня нет таких хороших друзей, я просто общаюсь с ними как со знакомыми.Я хочу стать или психологом, или стоматологом. или учителем, или врачом,маркетологом, администратором, поваром, бортпроводнком на круизных лайнерах, стюардессой, медсестрой, массажистом. Не могу выбрать ведь я хочу что-бы и мне нравилась и проффесия прибыль орошую приносила. Такую что-бы была связанна с путешествиями. Но так же меня беспокоит что мнгие проффесии опасны и сложны( лнь ка всегда )... А так же я сомневаюсь из-за знаний ведь пропустила много материала а у нас в школе учителя наплевательски относяться к проблемам учеников. Меня многие не понимают, я не могу им объяснить то что хочу донести до них. Им плевать, им важно только свое. Да это правильно но не до такой степени, люди должнны помогать друг другу. Я буду стараться и учиться контролировать свои мысли и действия ведь времени всегда мало а тратить его в пусую не хочеться. Дома даже погулять неде и нет с кем. Сплошные двуличные чсвшники. Ну, сел как н как, все считают себя главными как у нас в школе"лидерами". Меня это напрягает ведь по сути они равны со всеми можно сказать даже ниже их( опыт с великого путешествия(санаторий)) Если бы они были там как я подруга то ни бы точно же как и она уехали от туда, но я осталась и я очень довольна что приняла первое свое серьезное решение. Оно мне пршло на пользу. Поелаю себе удачи и терпения в будущем!!))
Перейти на страницу автора