Полюбить себя порой сложнее чем казалось

Я целая, но разбита. Разбита от снов, от воспоминаний, от картинок, от слов, от обстоятельств. Меня разбивает страх. Страх перед будущим. Порой мне кажется его нет, хотя глупо даже думать о подобных вещах. Я чувствую, что мне надо сделать выбор. И он не самый приятный. 
Каждую минуту с тех пор, как я попала в сизо я думала, что выйду жизнь наладится, когда сидела в психушке думала, что выйду - и жизнь наладится, словно волшебной палочки взмах было это «выйду». Но вот я вышла и волшебство не сработало. Я радовалась, карабкалась тзо всех сил, чтобы свести концы с концами. Накопила денег, вроде ни в чем не нуждаюсь. Но с каждым днём я чувствовала как что-то шло не так. Я усердно трудилась, думала что же не так. Сначала я сетовала на работу, мол официант - тяжкий неблагодарный труд, я ненавижу свою работу. Сетовала на отношения - мол пропадаю рядом с алкоголиком, который не хочет сделать ровно ничего, чтобы стать счастливым. Сетовала на невозможность выезда за пределы этой страны, где мне надоело торчать, ведь я жажду приключений, рвусь повидать весь мир... и тут меня крестная зовет в путешествие. Не так далеко - в карпаты, в горы моей мечты. И я еду на энтузиазме, что вот оно моё приключение, вот мне станет наконец хорошо...и... всё рухнуло.
Я лежу в комнате, вокруг меня семья, которой так недоставало всё время, они все меня любят, а я чувствую боль и одиночество. Вдруг я осознала, что дело вовсе не в работе, не в смене обстановки или алкоголике... дело то во мне. В том, что в душе моей - огромная дыра, рана, пустота - зови как хочешь. Что именно эта рана не дает мне спать по ночам в последнее время. Будучи далеко от всех забот, - я вдруг почувствовала что именно меня так долго гложет. И никакая работа мечты, деньги или новые платья не дадут мне ощущения счастья, ведь я пустая. Во мне кровоточит глубокая рана и её не так просто заживить. Принять это боль сейчас равносильно с покончить с жизнью. Этой боли накопилось уже так много, что кажется невозможно с этим ничего сделать. А что делать? Как начать её принимать и отпускать? Я знаю, что в мире так много всего интересного, но это не важно до тех пор, пока есть эта рана. Она напоминает о себе каждый день, иногда затихает, но всегда появляется вновь. И самое страшное осознавать, что никто не виноват в этой боли. Никто, кроме меня самой. Столько лет я себя увечила, что теперь не могу найти силы полюбить себя и начать уважать. Вот в чём проблема. Непринятие той части меня, которая натворила глупостей, отторжение будущего из-за неверования в собственные силы. Это высасывает все силы из меня. Никакая еда и здоровый образ жизни не дадут мне той жизненной энергии, которая мне так необходима. 
Что же делать? Что я могу сделать для себя сегодня, чтобы облегчить эту боль? Я не знаю. Может позволить себе быть слабой, ошибаться, плакать? Может ничего и не поделать совсем-надо просто смириться с тем, что оно есть и подождать? В любом случае, мне ничего не остаётся пока, кроме как надеяться на время и начинать с малого - любить себя за мелочи.
Перейти на страницу автора