Печальное письмо в никуда.

Я скучаю по тебе! Я все понимаю, что ничего у нас не могло получиться, но все равно я очень скучаю по тебе! Мне грустно, что ничего не получилось! Но я скучаю и грущу по тебе! Близких отношений нам не удалось построить… Жаль, что не получилось, не получилось, не произошло… Жаль и грустно! Я знаю, что ожидания были беспочвенные, но мне трудно похоронить свои ожидания, мне трудно расстаться с желанием видеть в тебе близкого человека. Мне жаль! Мне очень жаль… Какие-то части нашей психики были категорически против нашего сближения. Эти наши внутренние монстры не позволили нам быть вместе. Я пытаюсь понять о своих монстрах, своих ограничений. Мне не хватало тебя, мне не хватало твоих сообщений, встреч, тепла… Ничего не случилось… Я очень старалась, но не смогла. Прости… Я чувствую, что тоже виновата! Чувствую, что не смогла… Возможно я была недостаточно жива. Я умирала, когда сталкивалась с трудностями. Мои чувства так зашкаливали, что я готова была разорвать отношения, только бы не чувствовать боль… Ты волшебным образом возбуждал во мне все детские страхи. Страхи потерь, страхи покинутости и жуткой боли и печали. И мне хотелось расстаться, только, чтобы не переживать свои детские травмы снова.Мои близкие отношения с родителями в далеком детстве были страшными. Как трудно мне об этом писать… Близкие отношения – это не только соединение сознательного, но соединение бессознательного.  Важно не только что делают наши родители, но и что чувствуют. Если родители не имеют границ как взрослые люди, они не могут оградить своих детей от своих неосознаваемых импульсов.  Они не способны чувствовать, что какие-то их реакции не способным понять, принять, переварить их маленькие дети. В таких семьях нет границ.  Импульсы родителей неуправляемые… Как я теперь понимаю, я была маленькой и неспособной справляться с этими взрослыми переживаниями, которые влетали в мой душевный мир. Чтобы как-то справиться с ними я снижала свою чувствительность. Я убивала себя как чувствующую девочку. Испуг от соприкосновения с ужасным, непонятным, со смертельным  соединился  с ощущением близости. Я в жутком испуге дистанцировалась от родителей, прервав близкие отношения. Создав дистанцию я смогла идеализировать своих родителей и выжить. Плата была огромной, я отказалась от близости.  Близость стала для меня недоступной. Это мой сценарий жизни, который я прокручиваю в своей жизни. С одной стороны я очень хочу близости и стремлюсь к ней, но другая часть меня стремиться этого не допустить! При малейшем намеке на близость у меня начинается паника. Я неосознанно начинаю бояться, что снова будет мучительно больно и я не справлюсь… Я боюсь показать партнеру какая настоящая, я боюсь увидеть партнера настоящим. Я боюсь своей агрессивности, я боюсь агрессивности партнера. Близость для меня смертельна опасна, эмоциональность смертельно опасна. Это мой комплекс. Этот комплекс управляет моей жизнью, моими отношениями, особенно с мужчинами. Я боюсь почувствовать… Я боюсь своих чувств (настоящих!), боюсь чувств других людей. Я боюсь их проживать. Я готова все интеллектуализировать, фантазировать, идеализировать и обесценивать, но не чувствовать. Мой внутренний мир  приветствует мысли, но запирает на замок чувства. Я живу и остерегаюсь настоящих чувств и эмоций, остерегаюсь реальной жизни, реальных отношений. Я нахожу таких же партнеров. Мне трудно чувствовать, мне трудно видеть реальную картину. Но сейчас я реально чувствую грусть и печаль по поводу отношений с тобой. Я оплакиваю свои ожидания, свои нереализованные желания. Я оплакиваю их, но не хочу хоронить. Это очень грустно и печально, но я не отворачиваюсь от них, не отрицаю их. Я позволяю себе быть хоть чуточку живой. Это больно, но я принимаю эту боль.  Если я живая, мне придется переживать эту боль, и это отчаяние… столько времени, сколько нужно. Я не хочу уже хоронить эту боль под покровом сладких конфет и тортиков. Я не хочу ее  вытеснять   в безудержном наигранном веселье. Я не хочу отгораживаться впадая в депрессию. Мне больно и готова переживать эту боль, которая давно томилась в подземелье моего бессознательного, набирая силу и всемогущество.Я пишу тебе это письмо, которое никогда тебе никогда  не отправлю, потому что оно адресовано мне. Это все про меня… И нет сил больше обвинять тебя и весь мир в моих несчастьях. Пора признать, что это мой мир…
Перейти на страницу автора