Больше никогда. День 12

С моей стороны это уже смахивает на самый натуральный мазохизм. Изначально я должна была заблокировать его везде. Но нет, вместо этого мы еще  3 дня переписывались. Вчера прошлась по парку, где мы пол лета провели. Зачем, спрашивается?
Ехала домой жутко злая. И на себя, и на него. И решила, что хватит. Подумала, что настало время увидеться с друзьями наконец. Написала в общую беседу, где он тоже присутствует. Не смотря на то, чот между нами существовала договоренность, что мы не будем видеться, он под моим сообщением поставил "+". Впервые в жизни кроме злости я к нему ничего не испытывала. Я же 500 раз повторила, что не хочу видеться, потому что это еще болит. Может по стечению нескольких лет или хотя бы года, но не сейчас. Не сейчас, блин! Что из мною сказанного было непонятно?! Поначалу я запаниковала, а потом решила, что если он на этой встрече будет присутствовать, я ее проигнорую. Да, я давно не видела своих ребят и мне нужно построить планы на выходные, но оно того просто не стоит. Я после нескольких сообщений неделю отхожу, не знаю, что после встречи буду делать.
Сообщение в беседе так же было успешно проигнорированно, но его это не остановило и он решил написать в личку. Это был текст похож на стиль наших старых переписок и ни слова о предстоящих выходных. Я несколько часов поигнорировала его и ответила перед самым сном односложным предложением. Он еще до 2 ночи писал, сбрасывал какие-то фото, но я на это отвечать уже не буду. 
Я не подросток и не хочу играть в эти игры. Мне рядом нужен мужчина. Который создаст уверенность в завтрашнем дне и я не буду с опаской ждать очередной выходки. Я не могу вернутся к нему, потому что он этого все равно не оценит. Потому что обидев меня однажды он поймет, что это можно сделать еще раз. Я целый год поддерживала его, целый год ничего не требовала, относилась ко всему с пониманием, улыбалась на следующий день после ссор, рассказывала какой он умничка и все у него получится. Получится, не сомневаюсь. Но уже без меня. 
Да, он хорош собой, умен, перспективен и мне безумно нравилось его чувство юмора. Но не могу я жить на иголках. Не хочу. Я хочу, чтобы это все побыстрее закончилось и я вдохнула немного воздуха. Это страшная болезнь, она даже бывает смертельной. Но я планирую выкарабкаться поскорее. 
Перейти на страницу автора