Такой неприятный сюрприз

У меня появилась какая-то странная привычка: чуть что, сразу бежать сюда и писать в пустоту. Не знаю плохо ли это, пока не определилась. 
 
Недавно я ходила на прием к психотерапевту. Меня начала беспокоить моя вечная усталость, отсутсвие яркоокрашенных эмоций и ощущений. И прокрастинация еще, да. Были периоды, когда я совершенно не вставала с кровати, меня не поднимала даже важная контрольная или пара по анатомии у самого злого препода. Вернувшись после новогодних каникул я наконец решилась пойти. Мы очень долго разговаривали с этой женщиной, она мне очень понравилась. 
 
Често говоря, я думала что она посоветует мне какие-нибудь тренинги или психотерапию, чтобы я взяла себя в руки и перестала лениться. Но оказывается, дело было вовсе не в лени. Мне прописали таблетки. Антидепрессанты. Тогда меня это повергло в шок, да и сейчас я тоже удивляюсь. "Как это, таблетки?" , "Неужели все настолько серьезно?" , "Я думала, я просто воображаю" и еще миллион мыслей, посетивших мою голову. Да, действительно, все настолько стало серьезным, что без медикаментов не обойтись. 
Где вообще эта грань между нежеланием что-либо делать и депрессией? Где я свернула не туда? В какой именно момент я достигла этой точки? Я не знаю. Я в таком состоянии живу уже два года. Оно для меня стало настолько привычным, что я и забыла что такое искренняя радость. Или даже грусть. 
 
Когда вы понимаете, что ваш друг - не друг вам вовсе? Я поняла это недавно. На первом курсе сдружилась с одногруппницей, и сейчас, конечно, мы дружим. Вот только у меня наконец открылись глаза, насколько этот человек не умеет дружить. Ей все равно на меня, на мои чувства. Она хочет активности только с моей стороны. Когда я завалила зачет по анатомии, то расплакалась. Не знаю  почему, мне даже не было настолько грустно или обидно. Но слезы сами покатились. А меня никто не утешил. И ладно на остальных одногруппниц, но она? Она ничего не сказала, даже не подождала меня, просто оделась и ушла. Я из-за этого совсем с катушек слетела. Вызвала такси и уехала домой, проплакав весь оставшийся день. Разве я не заслуживаю жалости? Сострадания? Хоть каких-то слов поддержки? 
 
А когда она узнала о моем состоянии, начала говорить то, что все так любят: "ты просто займись чем-нибудь, не думай о плохом, вот и пройдет твоя депрессия". Или что-то вроде "когда я какую-нибудь контрольную завалю, тоже депрессняк". И я бы конечно свалила на ее неосведомленность или глупость, но нет, она очень умная девушка. Обе мы учимся в медицинском, обе более-менее грамотны в вопросах болезней. Не понимаю, чем я заслужила такого отношения? Я никогда не давала повода к себе так относиться, всегда ее поддерживала и сопереживала.  Я, наверное, слишком наивная, раз все еще верю во фразу "относись к людям так, какого отношения хочешь к себе" 
Перейти на страницу автора