Про сочувствие к себе.

Я умею себя обвинять, ругать убивать… У меня это очень хорошо получается. Внутри меня есть этот вечный мучитель, который вечно недоволен, вечно сердит и зол. Я вечно плохая, недостойная, не успешная! И это тупик!  Я умею себя жалеть. Я такая несчастная, униженная, брошенная… И мне очень жаль себя до слез и отчаяния. И это тоже тупик! Еще я умею себя оправдывать, потому что я не виновата, а виноваты другие. Кругом такие недостойные, которые меня обижают и используют. И это опять тупик! Это все тупиковые переживания, так как в них нет никаких ресурсов. Можно вечно себя ругать, осуждать себя или других, жалеть до слез, но не находить выхода! Потому что это все о том, что я жертва, я плохая и недостойная! Здесь нет выхода, так как нет ресурса. Нет ресурса – нет выхода, вечный тупик! А что же делать?
Сегодня я в первый раз в жизни попыталась выйти за рамки этого вечного треугольника. Утром я проснулась и не смогла сразу встать, чтобы погулять с собакой, сделать зарядку… Какой мой привычный арсенал реакций: ругать себя, жалеть, выгораживать… Я все это остановила и просто почувствовала, что со мной происходит. Я попыталась остановить мои реакции, привычные мои эмоции, а пойти глубже и обнаружить чувство… Я к своему удивлению обнаружила сочувствие к себе, не жалость, а именно сочувствие. В жалости много отчуждения, брошенности, а в сочувствии много самопринятия себя. Я поняла как трудно мне все это сделать, как мне тяжело, но я не оставляю, не отвергаю, а принимаю. Я не оставляю себя,   даже если я не идеальная, даже если у меня что-то не получается. Это про то, что я не бросаю себя в неудаче, не злюсь и не отвергаю… Я такая, сегодня я такая и я себя принимаю себя такой и готова себе помогать. Помогать не пинками, окриками, оправданиями и просто тем, что я не оставляю себя, я остаюсь рядом…
Перейти на страницу автора