Дурной сон или предупреждение?

Сегодня посреди ночи проснулась от дурного сна. Сразу вспомнила что ночь с четверга на пятницу, и ворчливая суеверная бабка во мне проснулась тоже. Показалось, что ситуация довольно таки реальна и чувство тревоги не покидает меня. Вся моя уверенность и легкость улетучилась от меня в первую же секунду, как я открыла глаза. 
Мне приснилось, что у нас что-то вроде вписки в моем доме. Куча народу, алкоголя и прочего. И вдруг я заметила, что он надолго куда-то пропал. Нашла его быстро. В спальне. Вместе с ней. Той самой девченкой, которая стала между нами камнем преткновения. Они обнимались и непонятно чем бы все закончилось дальше. Я дернула его за ногу и спросила что-то типа "и что это такое? ты осознаешь вообще, что происходит?. Они просто смотрели на меня и он не убрал даже от нее рук. Потом на лице показалась легкая тень смущения, но лишней там себя почувствовала, конечно, я.
Мне хотелось кричать "Ты же говорил, что между вами ничего нет! Ты же божился, что они все для тебя ничего не значат!". Но я не смогла выдавить ни слова. Ощущения были настолько реальны, что когда я проснулась, мне показалось, что я физически ощущаю тот ком в горле. Я просто вышла из комнаты и оставила их там вдвоем. Через несколько минут они вышли вдвоем. Они обувались, а я смотрела и не могла и шевельнуться. Когда они выходили, он сказал "мне очень больно это делать, но, прости, я ухожу". Дверь захлопнулась и я открыла глаза.
Именно в тот момент я поняла, что никогда не смогу почувствовать себя свободно в этих "свободных" отношениях. Впрочем, как и он сам. Нет, меня не устраивает эта ситуация. Это тянется уже год, сколько можно дальше? Я не знаю, как принимать решение. Но исходить я буду, в первую очередь, из решения миграционной службы. Если выезд будет разрешен, соберу вещи и буду строить свою жизнь в другой стране. Если запретят, начну здесь раскладывать жизнь по полочкам. 
Раньше я рубила все эти разговоры не задумываясь, а теперь понимаю, что лучше так не делать. Мне кажется, я на краю пропасти одной ногой стою на шатающемся канате. Мне кажется, любое движение способно меня погубить. Но останаваться на месте, испытывая постоянную панику и ужас я тоже не могу. Мне надо пошатнуться наконец-то в какую-то сторону. Только не на абум, как я делала это раньше. Теперь надо все взвесить. От моего решения очень многое зависит. Или это всего лишь одна из форм моего юношеского максимализма. Юношеского, ха. Мне 24 через месяц.
 
 
Перейти на страницу автора