Инсайт раз

Инсайт раз: я не хочу ни семьи, ни отношений.
Внезапно. Даже для самой меня.
Как до меня это дошло? 
Знакомясь и общаясь с разными парнями, я поняла: мне неинтересен ни внутренний мир собеседника, ни его точки зрения, ни история, ни быт - ничего вообще. Мне лень узнавать, привыкать, общаться, объяснять что-то заново, лень рассказывать о себе. Вообщем, мне лень каждый раз заново открывать себя другому человеку. 
Но мне, непременно интересно, чтобы слушали меня ( вот же эгоистка!). Вот меня в общении может быть много, а другого - ни-ни! Следуя логике, зачем мне тогда партнёр? Ведь поговорить можно и с собой. Зачем использовать уши другого человека в одностороннем порядке? Это, опять-таки, эгоистично. 
А как же любовь и чувства? Ах да, любовь. Я вообщем-то не прочь, чтобы меня любили. А я? А что я? А я могу быть благодарной. Но не более. 
Вспомнился мне также и тот факт, что я очень ревностно делю пространство. Отсутствие личного пространства, размером, как минимум, в 10 квадратных метров ( что уж говорить о постели и личном рабочем столе) приводит меня в уныние. Между прочим, также как и отсутствие времени на себя любимую.
А семья, между прочим, как и просто отношения подразумевает под собой всё, что начинается с корня "взаимо-". Ты делишь с человеком общее пространство, своё время. Моменты своей жизни, мысли и эмоции. И это не в одностороннем порядке происходит. Нужно научиться также выслушивать, принимать и понимать. Даже не просто научиться ( звучит как насильственное действие), а быть готовым безвозмездно отдавать, не теряя. Иметь желание это делать. Наверное, это приходит со временем и опытом. Я не знаю, когда. Может, у меня уже прошло?... Если да, то когда? ...
Когда мои последние отношения резко оборвались, очень долгое время я, непривычная дышать этой разреженной свободой, задыхалась. Вот бы её с кем-нибудь разделить, чтобы снова дышать нормально, думалось мне. В мире было слишком много прекрасного, чтобы поглощать всё это великолепие в одиночку... И я травилась. И снова поглощала, и снова травилась. 
А теперь всё пришло в равновесие.
Я не могу представить, как я буду делить с кем-то великолепие этого мира, мысли, которые варятся в моей голове, моменты познания и осознания.
Итак, к чему я пришла в итоге:
Я хочу не семью и отношения, а любви к себе и внимания.
И это не одно и тоже. Не стоит заниматься заменой понятий. Я не готова дарить, отдавать и жертвовать. Я не готова любить. А без этого всего нет смысла ни в семье, ни в отношениях.
Но есть смысл разобраться в себе и додать то, что в недостатке, не используя при этом других людей.
 
 
 
Перейти на страницу автора