Тот, кто ты сегодня - не тот, кем был вчера.

Каждый раз использую эту фразу, когда у меня просят за что-то прощения. И я искренне в это верю. Нет, я все же не думаю, что люди меняются кардинально. Они всегда остаются сами собой: со своими причудами, убеждениями, мыслями, комплексами и т.д. Но что-то может добавляться, что-то отниматься, а что-то - просто меняться. Мы все играем какие-то роли и поварачиваемся к окружающим удобной для нас стороной. Мы говорим, что человек изменился, когда он ведет себя не так, как мы к этому привыкли, когда узнаем что-то новое или смотрим под другим углом.
Если человек ведет себя по-другому, он не изменился. Просто таким мы не видели его раньше.
Однажди человек, с которым мы тесно дружили 5 лет, предал меня. Когда я говорю слово "предал" я вкладываю только свой субъективный смысл в это слово. Может он не со зла это сделал, может не хотел, может просто не понимал. Но факт был фактом. Через два часа после того, как он утешал меня и рассказывал как сильно меня понимает, в личных сообщениях с моим парнем облил меня грязью с ног до головы. Ни до этого, ни после я никогда не слышала в свою сторону таких низких и обидных слов. А ведь он был мне ближе родного брата. Я не устраивала выяснений, скандалов и прочей чепухи. Просто один раз и навсегда вычеркнула его из своей жизни. Это случилось ровно год тому назад. Жалею ли я об этом? Нет.
Однажды Б. спросил меня: "Как ты думаешь, он всегда был таким человеком или просто так сложились обстоятельства?". И я ответила, что и то, и другое. Не могу убедить себя в том, что наша дружеская близость была наигранной и он, наверное, правда любил меня как человека. Какое-то время. А потом ему стало удобно все переиграть. И я приняла эти правила. Поэтому с того дня мы не сказали друг другу ни слова. 
Те три жуткие зимние недели, когда я осталась в полном одиночестве, каждый вечер несколько часов я прогуливалась по набережной. Это был сеанс мазохизма, потому что каждый уголок той набережной был наполнен воспоминаниями. Воспоминаниями, которые до сих пор будоражат мою память. Я бродила там в одиночестве и не могла поверить, что все могло так обернуться. Что, человек, который так искренне говорил мне о любви, способен меня отпустить. Что ему не хочется позвонить мне, не хочется примчаться как тогда и он согласен больше никогда меня не увидеть. Те дни прошли, и мы все же увиделись. Оказались в одной постели и все закрутилось по кругу. Но вот. Прошел месяц и мы вновь пришли к тому же.
И сегодня, когда сердце щемило я вновь пошла туда. Только вот эмоции испытывала совершенно другие. Потому что он сегодня - не тот, кем был вчера. Это все равно, что я в возрасте 24 лет буду удивляться, почему не веду себя как тогда, когда мне было 15-16. Потому что жизнь идет, потому что все крутиться-вертиться и я больше не удобна для него. А если и удобна, то только тогда, когда ему плохо или скучно. Потому что он больше не держиться за меня и я не хочу его в этом винить. Это просто жизнь. Я не могу выдавить из него то, чего у него больше нет. И не буду пытаться.
Прошел год и он повернулся ко мне другой стороной. И пусть мне этого не хочеться, я вынуждена это принять. Сейчас в этой пустой комнате с горящим монитором мне очень сложно представить, что когда-то я буду вспоминать это без боли. Но я знаю, что этот момент придет. Я просто никак не могла убедить себя, что он не для меня и он решил мне в этом помочь. Мне очень хочеться жить. Жить и полюбить кого-то так же или еще сильнее, чтоб перехватывало дыхание. И самое главное - я хочу, чтобы в этот раз все было взаимно. Я верю, что настанет день, когда я напишу здесь пост, переполнен счастьем от того, что моя мечта сбылась. 
Перейти на страницу автора