Свет внутри меня сломан, но я все еще работаю.

Мне изменили. 
Никогда не могла представить, что попаду в такую ситуацию. Если я в чем-то и была уверенна из своих предыдущих мужчин, так это в том, что они мне не изменят. И была права. Я даже задумывалась, смогу ли я когда-нибудь простить такое. И вот теперь я знаю ответ.
Оно ударило, как гром среди ясного неба. Я знала, что что-то случиться. но не знала, что аж так. Интуиция редко меня подводит. В среду я стояла на кухне и говорила сестре, что к этим выходным обязательно что-то случиться. Я чувствую. У нас были замечательные планы на выходные и я должна бы была ждать их с нетерпением. Но почему-то вторник и среду мне хотелось зацыклить в бесконечность. Я ждала со страхом и реальной, физической дрожью. В четерг так же не находила себе места. Была на концерте и ушла раньше, потому что не могла там больше находится. Пока шла, думала позвонить ему. Не знаю почему, мы не созваниемся обычно, но мне хотелось. Теперь я уже знаю, что в то время он был с ней. По приходу домой еще долго не могла уснуть, решила почитать книгу, но тоже не получилось. Вобщем я чувствовала.
Узнала я про это так по-дурацки. Даже писать стыдно. Он напился, они все гуляли и просто в общий чат сбросил фото. На его кровати было два тела, завернутых в одеяла. Я знала, что иногда друзья остаются у него ночевать, поэтому не насторожилась. Кроме того, что одно тело показалось мне ну слишком маленьким. Спустя несколько часов он написал, что это она - его бывшая жена. Та самая, из-за которой я вытирала ему сопли и вытаскивала из депрессии на протяжении полугода. Я переслала сообщения в приват, где он и признался, что они переспали. Он даже не набралася решительности сказать в лицо. Или настолько не уважал, что не посчитал нужным.
Я сидела за компьютером на работе. И весь мир померк. Это было состояние полного шока и я немного смутно помню, что было дальше. Я знала одно - мне нельзя реагировать явно, напротив меня сидела коллега, у нас был очень ответственный день и я просто не могла дать слабинrу. Поэтому в тот самый момент, когда мой мир в дребезги рассыпался я не проронила ни слезинки и продолжила улыбаться. Однако все равно я физически ощущала этот туман. Я розгребала гору документов, отвечала на звонки и кликала мышкой, но я не помню как я этого делала. Это был просто набор неосознанных действий. Я даже не могла думать о самой ситуации, просто выпала из реальности на несколько минут. Сердце треснуло очень громко, но видно и слышно было только мне.
Первое, что я ему сказала, что ненавижу его только за то, что он вывалил мне эту новость на голову, даже не дождавшись окончания рабочего дня. Он ведь знал, что я работаю. Далее пошел дурацкий диалог, который я помню слабо, а перечитывать больше никогда не буду. Сказал, что очень жалеет об этом, и что это огромная ошибка и что у него не изменилось к ней отношение. Писал, что никаких отношений между ними не будет и что он даже не смеет надеяться, что я смогу его когда-нибудь простить. Я что-то писала, отвечала, но этого не помню совсем. Помню только, что он спросил "какие грани я переступил? кто мы были друг другу? любовники?". Это меня рассмешило. Не смотря на такие сюрпризы, я слишком хорошо его знаю, чтобы понять, что это была просто истерика в попытках оправдать себя. Дальше опять текст о том, как он жалеет и прочая чушь. 
Это случилось в первой половине дня. И я продолжала работу, встречалась с людьми, учавствовала в каких-то мироприятиях и мечтала только об одном - оказаться наконец наедине с собой, чтобы дать волю слезам. Но я понимала, что ближайших часов 7 этого не случиться. Просто туман, не знала как реагировать и что думать. Тысяча мыслей и самая яркая из них: "почему? за что?". Он ведь только недавно рассказывал как сильно меня любит и как много я для него значу. Это не было с целью удержать меня. Уж точно. Мы то давно договорились не строить отношений и просто наслаждаться моментом, но при условии, что никого на стороне ни у кого не будет. Странный договор, но он мне очень нравился. До вчерашнего дня.
Мне никогда не было больнее. Я никогда никого из мужчин так не любила, как его. Мне никто не был настолько близок. И он ударил в полную силу. Засунул нож, а сегодня ночью еще и несколько раз повернул рукоятку. Написал, что так и не забыл ее. Что строить отношения не будет все равно. Что на расстаянии он ее ненавидит, но в ее присутствии тает. И опять про свои сожаления. Я прочитала это утром и просто не нашла в себе больше сил. Просто ответила "Ой, хорошо. Иди ты уже на**й, наконец)". Я знала, что он на это сообщение он уже не ответит. И это то, чего я добивалась. Я не выдержу, если он наишет еще что-то.
И я не верю, что он сожалеет. Разве что это тупое чувство собственной мерзости, когда с кем-то поступаешь. На меня ему глубоко плевать и не надо иметь много мозгов, чтобы это понять. Какая же я дура. Когда я переживала наше прошлое "расставание", было тяжело и я писала даже что-то типа благодарности и что ни о чем не жалею. Но теперь жалею. Если бы я знала тогда, что этим закончится, я бы не потратила на него ни минуты своей жизни.
Тогда, полтора года назад мы сидели на балконе. Он только узнал о ее многочисленных изменах и рассказывал мне. Ему было так больно, что я расплакалась. И сказала, что если бы могла, то забрала бы хоть часть его боли себе. Но я не думала, что заберу всю. И не думала, что он станет моим палачом. Я не заслужила этого. Просто не заслужила. Я ничего плохого ему не сделала, ни разу не обидела. Всегда была рядом, а он меня окунул в грязь. Мне очень страшно, что они возобновят свои отношения и ситуацию со мной они будут обсуждать. Не знаю почему, но боюсь этого очень сильно. 
Меня еще никто и никогда так не унижал. Я не знаю, что мне делать со своей болью, она через край льется. У меня был самый любимый в мире человек, а вчера он для меня умер. И на его месте я увидела чужого мне человека, который на самом деле никогда меня не любил. Я бы быстрее поняла какую-то девку, кого угодно. Но не ее. Омерзительно и унизительно. 
Все прошлое и вся моя предыдущая жизнь сегодня для меня кажется каким-то сном. Я все еще нахожусь в шоковом состоянии. Не верю в произошедшее и отказываюсь осознавать последствия. Все, что я чувствую - это то, что у меня вырвали сердце. Все, что я знаю - мне нужно пройти через это. Все, чего я боюсь - что это займет слишком много времени. 
Я не знаю, как буду жить дальше. Пока буду просто вести дневник, а там посмотрим.
Уже чустствую, что немного похудела. Есть пока, к сожалению, не могу. На обед не пошла, сижу смотрю на яблоко, понимаю что надо его съесть но просто не могу себя заставить. Боже мой, я последний раз ела позавчера. Удивительные склонности к общительности у меня появляются, когда я мертва внутри. Обычно волнуюсь что кому сказать, о чем говорить. А когда такое состояние наступает, это теряет всякое значение и я могу говорить о чем угодно и с кем угодно. Тяжело работать, потому что напарница с сегодняшнего дня в отпуске. Много думаю, анализирую и очень много плачу. В скором времени устрою традиционный день самобычевания и жалости. С вином и грустной музыкой. Даю себе право только на один такой вечер. 
А сейчас я закрываю этот сайт, умываюсь, пишу друзьям с приглашением встретиться, съем это чертво яблоко и буду работать дальше. Остадось 4 часа. 
 
 
Перейти на страницу автора