как всегда

 
В общем, я пришла пожаловаться на свою нелегкую судьбину. Как всегда.
 
И как всегда (почти) это связано с учебой. 
Как и полагается - все плохо. В четверг - доклад, в мае - олимпиада по литературе, в июне - сессия и защита курсовой. А еще бонусом по 5-6 практических в неделю, бесконечные лекции и десятки конспектов.
Да-да-да, это вполне обыкновенная жизнь студента, все через это проходят и бла-бла. Не надо этого, ведь я предупредила, что буду хныкать.
Итак, по порядку.
1. Доклад по чешскому языку. Во-первых, уже в прошлом году я убедилась, что научная работа - это не мое от слова "совсем". Я тогда писала доклад по древнерусской литературе. Мне даже временами нравилось находить что-то, чего при первом чтении я не видела. Но это адский труд. Чтобы проанализировать небольшой кусочек текста, правильно оформить анализ, у меня  уходило много времени. Одиннадцать страниц писала в течение месяца. 
А тут вот, значит, осталось мне четыре дня до выступления, а у меня - ничего абсолютно. Только сырой материал. Мокрый материал, хоть выжимай.
И это не только моя вина. Мой научный руководитель постоянно занята чем-то другим и забывает проверить даже то, что я нашла. Причем я не собиралась писать доклад - это была целиком его инициатива! 
И мне придется опозориться, потому что за два-три дня написать что-то стоящее я не смогу. Это меня очень беспокоит. Больше - я в панике. 
2. Олимпиада. Не хочу говорить о ней. Мне к 18 мая надо перечитать "Войну и мир". И не только. Там вообще много всего. "Война и мир"...за месяц... В свое время я осилила ее за три месяца. И это были летние каникулы. Что-то мне подсказывает...
3. Курсовая. Точнее, ее отсутствие. Ни теории, ни практической части. Как так вышло-то?! У меня из-за пар попросту не хватает времени на святую святых! Это мне аукнется ближе к июню.
4. Через день практические по русскому языку. Раз в неделю - по русской литературе, причем готовлюсь я к не все выходные. Критика, конспекты, лекции, тексты огромных произведений - какой-то нереальный объем информации. Я не успеваю.
 
Я не успеваю, поэтому приближаюсь к истерике. Это моя традиция - в пик напряженности сначала заплакать, а затем рассмеяться. А затем - все вместе. 
 
Я постоянно ною по поводу своих проблем, связанных с учебой. Жалуюсь маме, подруге, одногруппникам и даже вам - незнакомым мне людям. Я жалуюсь, но продолжаю делать, потому что очень страшно прийти неподготовленной, страшно ответить плохо, страшно не оправдать того отношения, какое я завоевала. 
Но страшнее всего этого то, что в какой-то момент мне все это становится противным, не приносит удовольствия. В целом, мне нравится учиться. Во всяком случае, я в это верю (иначе все совсем печально). Но в такие моменты я начинаю позорно реветь и, растирая по лицу слезы, говорить о великой несправедливости кого-то или чего-то ко мне. И не потому что я и правда так думаю. Просто я устала. И хочу немного пообвинять кого-то в своих неудачах, а не себя. 
Затем я говорю (себе), что брошу учиться, ведь есть же студенты, которые кое-как ходят на пары и дипломы получат все равно?.. 
Наревевшись и накричавшись вдоволь, я начинаю размышлять о своем предназначении в этом бренном мире и о туманной своей будущности. Эти мысли расстраивают еще больше.
 
Сегодня вечером я бросила все и сдалась. Решила, что мне надоело и что я больше не хочу этим заниматься. Какой смысл? Что мне это дает? Проще сказать, что забирает. Если бы я была уверена, что эти знания не выдует из моей головы ветер, который завтра будет сильным, если верить синоптикам. Но...я с трудом вспоминаю то, что уверенно знала на первом курсе...в первом семестре второго курса. Так зачем же?
 
В конце концов, опустив руки, я ложусь спать. Но перед этим опустившимися руками ставлю будильник на восемь утра. 
 
Мне завтра еще многое нужно сделать...
 
 
 
Перейти на страницу автора