В память о моем друге. Сегодня я думаю о тебе

Появился в жизни моей 5 лет назад замечательный человек. Друг детсва моего парня, который впоследствии стал и моим лучшим другом. Я вспоминаю день нашего знакомства, а после того уже и не помню, как началось общение. Мне кажется, оно было всегда. Советы, поддержка, звонки, прогулки. Так много времени вместе проводили. И даже мысли не возникало о каких-то недружеских чувствах. Помню всех его девушек и он всегда давал хорошие советы. Нам казалось, что мы втроем будем всегда дружить. И лучше если семьями, хотели девочку ему найти хорошую.
Когда меня обижали, мне плохо было, а М мой был занят, к нему бежала. Помогал всегда, слова находил. Вобщем очень скоро он стал мне как брат, даже ближе. В плане дружбы это были самые серьезные мои отношения с человеком. Пока пишу это в голове почему-то всплывает только одна картина. Где мы сидим возле его кофейни летом, я пью уже третий капучино ,солнце садится, а мы смеемся до икотки, забыв о проблемах и просто говорим о всякой ерунде. И так легко тогда все казалось, и все осуществимо.
Но время идет, ничего не вечно. И не все так легко. Мир перевернулся.
Отношения с М заходили в тупик и, конечно, я бегала жаловаться. Однажды мы утром поссорились, я рассердилась и в 7 утра уже пила у него кофе. Проговорили мы пол дня и я никогда не была такой искренней. Рассказывала,как устала, что чувстую от него к себе полное безразличие и что мне уже надоело тянуть на себе эту лямку. Он говорил, что я права, что понимает меня и что М ведет себя неправильно. Прошла неделя и в телефоне у своего М я нашла их - сообщения, в которых он лил на меня грязь. Открыто, нагло и грубо. Я в свою сторону не слышала таких слов за всю свою жизнь. У меня все померкло, поверить не могла. Так же как и в то, что он рассказал все, о чем обещал молчать. 
Плакала весь день. Не понимала, поделилась с Б, он тоже не смог объяснить. Хотя они всегда были тройкой друзей. Два дня металась, а потом просто вычеркнула его из своей жизни. В один момент. Так же как сейчас Б. Без шанса на возвращение. Всегда ли он так ко мне относился? Скорее всего, нет. Просто тогда ему так было удобнее, может себя оправдать или что. В любом случае, это случилось. И я, как всегда, не ищу этому оправданий. 
Это случилось ровно год назад. И весь этот год мы не перекинулись и словом. Я видела его буквально 2 раза после того случая. До сегодняшнего дня я особо о нем и не задумывалась. А тут вдруг навеяло. Воспоминания очень теплые были изначально, но описав в тексте я пережила ту историю снова. Тоже ведь предательство, верно? Имею огромный подарок судьбы - быстро и без шансов на возвращение выкидывать из своей жизни таких людей. 
Сегодня я пройдусь по алейке, кудой всегда к нему бежала, пройдусь мимо той кофейни, может даже выпью там кофе. По улице моих воспоминаний. Вся моя прежняя жизнь осталась где-то в том времени и с приходом осени и до сегодняшнего дня стала неумолимо рушиться. Все пришло в движение, потом остановилось, теперь вот распалось. 
И многое мне предстоит пережить, так много радости и так много слез. Но моя светлая юность и все эти моменты вшиты навсегда в моем сердце. Как бы больно не было сейчас, я безумно любила то время и с удовольствием вернулась бы туда на денек. Порой мне очень не хватает все же этих откровенных разговоров и посиделок с самым вкусным в мире кофе. Иногда кажется, что я сейчас  зайду, как всегда брошу в угол сумку, потянусь за барную стойку его обнять, и он как всегда искренне начнет распрашивать как прошел мой день и как мое настроение. 
Но сегодня я буду идти по полузамерзшей улице, по местам, которые теперь напоминают скорее трупы когда-то бурлящей моей жизни. Иногда я возвращаюсь в такие места, куда меня так тянет. Но вот только потом никогда не возвращаюсь. 
Перейти на страницу автора