Все проходит.

В субботу получила официальное письмо с одобрением на переезд. Не ожидала, что аж так обрадуюсь. Все в этой жизни происходит очень вовремя и я в который раз в этом убеждаюсь. Как только я осознала, что мне больше нечего здесь делать и жизнь в тупике, я получаю шанс начать жизнь с абсолютно чистого листа. 
Если бы он не изменил мне, мне очень больно было бы уезжать и очень тяжело с ним расставаться. Мы бы продолжали общаться и эта нить тянула бы меня обратно все время. А перспектив у нас нет и никаких не могло быть. Судьба за последние несколько недель развязала все узлы, которые были здесь завязаны. Я осознаю, что мне действительно не за что держаться здесь. Друзья и те пропали. Долгов куча. Сейчас-то придется погасить, продам все что можно, и долг погашу и уезжать буду налегке. 
Дедлайн для моего переезда - 22.09, т.е в сумме около 5 месяцев. Очень многое хочу успеть за это время, со многими увидеться и поехать во многие места. Конечно, я вернусь в гости, но это будет не раньше чем через 5 лет. Может, мне за это время будет уже и не к кому возвращаться. Может, некуда. Жизнь так непредсказуема, что я боюсь что-либо планировать на месяц вперед. 
Я сказала ему, о том что уезжаю. Виделись. Сказал, что рад за меня и одновременно ему очень больно меня отпускать. Я знала, что он говорит правду, но ответила только "у меня на ушах и так слишком много твоей лапши, сними немного, пожалуйста". Расспрашивал подробности, как, когда и что. А потом. Потом случилось так, что я осталась у него на ночь. Распускал руки, приставал, но я не могла допустить этого больше. Хоть если честно, хотелось.
Но хотелось совмем по-другому. По животному, что ли. Я больше не уважаю его. Это так просто и люди к этому годами приходят. Да, он симпатичен, умен и еще чего-то там, но он для меня не мужчина. Больше не стена, не опора, не надежное плечо. Не друг, не враг и даже не бывший. Просто непонятно кто. Поэтому вопреки физическому желанию, мне хотелось, чтобы он просто меня не трогал. 
Мы проснулись и за несколько утренних часов я осознала, насколько наша пара была бесперспективной. Большинство его привычек для меня дики, его поведение в эктстренных ситуациях меня раздражает, излишняя нервозность выводит из себя. Я смотрела на него и на минуту представила, если бы я оказалась его женой. Через лет 5 я уже от него бежала бы. Да, у нас с ним был потрясающий уровень взаимопонимания и при желании можно было бы что-то слепить. Но если человек не может отпустить бывшую - это диагноз. Впрочем, исходя из этого и разговаривать дальше не о чем.
Не стояло оно принесенных мною жертв и ни одной моей слезы. И то, что происходит сейчас - лучшее, что могло произойти. Я счастлива отпустить эту жизнь, которая висела на моей шее камнем. Счастлива поднятся в небо и не возвращаться сюда. Счастлива иметь все возможности слепить себя с нуля. 
 
 
Перейти на страницу автора