О тормозах, правильности выбора и цене принятых решений

Прежде чем перейти к основной части, хотелось бы кое-что прояснить. Даже если на первый взгляд может показаться обратное, целью моих статей не является крик о полной безысходности и тленности жизни. Это лишь подведение итогов, систематизация фактов и проведение очередной черты на пути к следующему этапу. И вот как раз переходу к следующему этапу я и хотел бы посвятить эту статью.
Мало кто знает, что помимо работы учителем я сейчас получаю второе образование. Юридическое. Не спрашивайте, как меня занесло в это болото: история слишком долгая и нудная. Возможно, когда-нибудь ей будет посвящена отдельная статья. Но не сегодня. Сегодня же я хочу поговорить о делах текущих. Полагаю, суть сего изложения станет более понятной, если я начну с короткой предыстории. Сразу скажу, что изначально мне было интересно учиться. Правда. Почти с первых месяцев получения новых знаний я почувствовал нехилый личностный прогресс, развил свой кругозор и на пару уровней поднял интеллектуальные навыки. Мне нравились предметы, преподаватели и, даже несмотря на то, что с людьми я схожусь довольно проблематично, с группой у меня сложились довольно спокойные отношения с уклоном в дружелюбие. С таким настроем я окончил первый семестр. С аналогичным настроем я начал следующий. Группа к тому времени заметно опустела: многие ушли, осознав, что призвание юриста-международника весьма далеко от призвания их мечты. На тот момент у меня подобных мыслей не было. Меня все устраивало. А затем… Затем я постепенно стал понимать, что все же здесь что-то не так. Мне так же нравилось учиться, но все чаще стали посещать мысли, что многие моменты мне даются тяжело и что я все равно не хочу работать в данной сфере. Трудностей я не испугался. О работе или не работе по профессии думать было еще рано. Затем ушел из жизни наш тогдашний заведующий кафедрой. Несмотря на это, семестр прошел почти без изменений, так как и. о. стала одна из преподавателей текущего состава. Но уже тогда я все чаще стал думать о том, что, может, все же стоит уйти? Я все еще хочу получить второе образование, но может, стоит попробовать себя в другой сфере? Или лучше оставить все, как есть? Так, ведя переговоры с самим собой, длящиеся не один день, я в конечном итоге пришел к выводу, что, возможно, не стоит спешить. К тому же, здесь я уже привык к учебе и привык к группе. Зачем что-то менять и привыкать заново? Мысль о том, что придется привыкать к «смене власти», я тогда не рассматривал вообще. Это осознание ко мне пришло лишь с началом следующего курса.
Новый заведующий кафедрой еще с самого первого дня дал нам понять, что шутки с ним ничем хорошим для шутника не заканчиваются и что легкой жизни он нам не даст.
И снова мысли об уходе. И снова отрицательное решение.
Первый семестр после «смены власти» прошел еще более-менее спокойно. Напрягать нас начали уже ближе к декабрю. Тогда я снова задумался, что стоит все же уйти. Колебания в решении были навеяны, кроме всего прочего, еще и моим отношением к одному преподавателю (здесь, пожалуй, стоит прояснить, что имеется в виду любви к его предметам – криминологии и уголовному праву, – уважение как к личности и интерес к манере подачи материала).
Еще стоит, пожалуй, упомянуть о том, что ввиду своих врожденных гиперперфекционизма и гиперответственности, я из кожи вон лез, чтобы выполнить все задания идеально и сдать все работы в ближайшее время. И нет, это не комплекс отличника. Нет. На оценки как таковые мне было плевать. Дело было в том, что я не мог позволить себе сделать что-то «не идеально». И вот, господа, в один прекрасный момент я довыебывался. Тот самый новый завкафердрой меня заметил. И с тех пор моя жизнь стала в разы веселее и насыщеннее. Во всех самых плохих смыслах. Сначала это была просто работа сверх нормы. Затем – диплом, на 89% написанный (да-да, я не утрирую) в первые две недели сентября выпускного курса. Сентября! Когда большинство моих одногруппников еще даже не осознали, что в этом году заканчивают бакалавриат.  Затем началось моральное давление. Этот мудак слишком хорошо знает, как можно повлиять на людей, подобных мне, улыбаясь при этом наимилейшей улыбкой. И если поначалу это было просто моральное давление, то затем начался чистой воды шантаж. В последний момент мне обрубили все возможности подавать документы в магистратуру в другое место, а сейчас, ко всему прочему, я вполне себе рискую не получить диплом. Опять же в силу старого доброго шантажа. В подробности этой грязи я вдаваться не хочу и не буду, к тому же, все еще тлеет надежда на относительно нормальный исход. К слову преподаватель ради которого я остался, в следующем году ушел, как и большая часть старого преподавательского состава. Остались лишь те, кто по тем или иным причинам уйти не мог. Мне же уходить на выпускном курсе было, во-первых, глупо, во-вторых, бесполезно.
А теперь то, к чему я, собственно, все это веду.  Мораль. И проста эта мораль, как валенок: НЕ ТОРМОЗИТЕ. Если вы хотите на что-то решиться, но еще сомневаетесь. Если вы чувствуете, что, приняв какое-то решение, вы станете на верный путь. Если вы не чувствуете, но все равно хотите попробовать. И главное, если у вас действительно есть реальная возможность это сделать, ТО СДЕЛАЙТЕ ЭТО РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО. Не тупите. Дерзайте. Не повторяйте моих ошибок. И не загоняйте себя в тупик только потому, что привыкли к текущей ситуации и не хотите ничего менять. Если у вас больше одного раза появилась мысль о том, что менять что-то все же следует, знайте: вы абсолютно правы. Поэтому – вперед. Другого шанса может уже не быть.
На этом, пожалуй, на сегодня все.
Откланяюсь.
Перейти на страницу автора