очередная перезагрузка

что со мной? Я снова не понимаю что с моей жизнью, точнее со мной конкретно. Жизнь то особо не поменялась, кроме этой угрозы, но я её воспринимаю уже абсолютно спокойно, будто она и не угроза вовсе. В последнее время я смотрю на свою жизнь будто со стороны, будто бы я и не учавствую в ней вовсе - так, мимо прохожу. То, что казалось мне важным стало вдруг мелочью и мне как-то не по себе от этой очередной перезагрузки: она намного тотальнее, чем все предыдущие. Полная чистка всего... началось всё с тумбочек в комнате: мне просто захотелось выбросить мелкий хлам, который скопился, потом перешла к вещам в шкафу, серёжкам, косметике и наконец - к людям... мне вдруг захотелось послать к чертям добрую половину всех знакомых - чем я и занялась. Я просто ни с того, ни с сего вдруг начинаю говорить знаешь, а вот мне с тобой уже давно не комфортно, а я сама не понимаю чего я жду, будто бы что-то должно измениться. Недоумение у многих... а я просто говорю всё, что недоговаривала и мне становится как-то легче. Но легче с одной стороны и намного сложнее с другой - у меня появилось опять ощущение, что подтекает у меня крыша. Я будто бы нахожусь на рубеже какого-то перелома и я его боюсь. Боюсь, но уверенно к нему шагаю. В душе сейчас трепет. Не знаю какой окрас у этого трепета: позитивный, толи негативный, но он отчётлив и контрастен на фоне всего остального. Во мне зарождается какая-то новая сущность и я её побаиваюсь. Она какая-то категоричная, хотя нет...она просто неумолимая. 
Я сижу и смотрю на всё с горы и больше нет вовлечённости в процессы вокруг происходящие. Месяц назад я хотела шить, танцевать, учить французский, читать роман Бальзака  и учить стихи, а сейчас нахожусь в ступоре и недоумении с единым вопросом "нахуя?" Занятия вроде бы полезные и важные: развивают и тд. Но вдруг мне стало понятно одно: я всеми этими мелкими шумами забивала свой мозг и время, отводя от главного вопроса "нахуя?" я вдруг поняла, что все эти мелочи не складываются во что-то одно, что являлось бы моей дорогой.. как бы сказать корректно, чтобы я потом сама себя понимала, когда буду перечитывать. Все твердят о целях, предназначении...так вот я не об этом, а о главном: нахуя? я хотела идеальное тело - я его слепила, думала, что стану счатливее - нет, нихуя, оно мне всё так же кажется толстым и несовершенным, хотя на метровой ленточке я уже вижу обхват бёдер 89см, даже не 90см, Карл! Я кажусь себе такой же широкобёдрой Настюхой, какой и была. вопрос: нахуя ты его лепила? думала стану увереннее и наконец смогу сексуальной энергией своей пользоваться: у меня так и не было секса, не было, я его не хочу. процесс подгона себя под свой идеал был долгим, постепенным, порой мучительным, потом даже приятным, потом даже порой эйфоричным, а сейчас что? я потеряла ниточку...
я многое обретаю, но мне приходится жертвовать очень многим. я начинаю сомневаться снова в правильности выбора, в системе своих ценностей, всё снова начинает переворачиваться и мне порой кажется, что я не выдерживаю тех скоростей, на которых всё это проносится сквозь меня. Надеюсь я не перегорю и выдержу этот рубеж, как и все предыдущие. А рубежи каждый раз всё веселее и изощрёнее, друзья.
Перейти на страницу автора