Я больше не там.

И впервые у меня появилась возможность что-то написать. Я не знаю, могу ли я продолжать какие-то мысли, ранее здесь изложенны или о чем мне рассказывать. Боже, всего два месяца, а у меня такое ощущение, что предыдущие записи я писала тысячу лет назад, в прошлой жизни. И так оно и есть. Кажется, что это было далеко-далеко и совсем не со мной. Иногда, как сегодня, например, меня посещают странные смешанные чувства и мне хочется кому-то об этом рассказать, но я знаю, что завтра проснусь и это уже будет мне не нужно.
Моя жизнь и моя судьба удивительны. Я оказываюсь там, где никогда бы не подумала оказаться. Я обнаруживаю себя в ситуациях, когда мне кажется, что это сон. Но жизнь продолжается. И я благодарю Бога, что дыхаение мое не прекращается и всему мне сопутствует невидимая удача и даже если кажется, что где-то я уступилась или что-то пошло не так, всегда оказывается, что это было мне необходимо. Чтобы стать лучше, сильнее и ближе к своей мечте.
Сегодня я на краю света у меня 22:17 вечера. В моей прошлой жизни уже 8 утра. Я на другом конце света. И мне дышится здесь легче.
Прощаться с моим городом оказалось не легче и не тяжелее, чем я ожидала. Тот день, последний день в моей родной стране, мне кажется, я запомню на всю жизнь. Все было таким же. Светило солнце, люди толкались у метро и спешили на работу. Торговые центры открывались и первые нетерпеливые посетители бежали за необходимой дозой утреннего кофеина. Водители маршруток про себя ругались на настырных бабулек и потихоньку загорались мониторы в ближайших офисах. Я шла по моей любимой улице и знала, что это мое последнее утро здесь. Я больше сюда не вернусь. Конечно, я буду там гостьей, но чувства будут совсем иными. И даже если вдруг каким-то чудом я вернусь туда на постоянной основе, я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы этот город снова принял меня как свою. 
Мне не особо грустилось и даже не плакалось. Я слишком много об этом думала. День был занятым и я знала, что в получасе езды здесь мои любимые друзья, и может у меня больше не будет шанса их увидеть. Я никому не позвонила. А они не знали, что я была там. Я не знаю, почему я не решилась. Может, оно к лучшему? Могло бы быть слишком больно. Я вроде как уже с ними попрощалась. Когда увижу их в следующий раз? В каких условиях и состояниях? Я не берусь предсказывать.
Были в этом городе красивые улицы, ради каких съезжались туристы. Были огромные светящиеся здания. Было много красивых заведений. И много мест, за которые этот город стоит так любить, как поют в одной известной песне. Я попрощалась со всеми ими. Но слезы покатились только тогда, когда я проезжала по улице, которую по моим словам я ненавидела больше всех. Я жила в близлежащем районе и всегда хотела оттуда уехать. Все казалось грязным, некрасивым, неудобным и я не упускала момента это подметить. И только покидая ее ночью на такси с несколькими чемоданами в багажнике, я осознала, как сильно мне хочется и наверное, еще не раз захочется пройтись там еще раз в наушниках болтая с мамой о какой-то ерунде. Слезы высохли как только я подъхала к аеропорту. Больше я об этом не плакала.
Когда я поднялась в небо, я осознала, что не могу вернуться в прошлую жизнь. Я могу пойти на ту же работу или даже вернутся в ту же квартиру, но уже никогда я не буду принадлежать тому месту. Я в неизвестности. Какая жизнь меня ждет после 24 часов полета? Могла ли я себе представить ? Нет.
Но тогда я уже была другая.
Перейти на страницу автора