монолог о себе

Первые 60 секунд свидания всегда решают, буду ли я последующих 60 секунд фантазировать в каком платье приду на наш ужин завтра... и знаешь после какого вопроса я точно спущу в унитаз все твои потуги дозвониться мне? после вопроса "расскажи что-нибудь о себе?" Итак поехали.
Самая огромная ложь - это, вроде как, эти "невинные" несколько слов, ведь даже если я напрягу свои извилины и составлю пару предложений о себе, - разве тебе будет понятно кто я? Разве я удивлю кого, сказав, что зовут меня Анастасия, а моя фамилия типично украинская - Варенюк. Хотя в детстве я натерпелась из-за неё. Дети - существа особо жестокие, и вареник, в период полового созревания, у них не вызывает ассоциацию с отварным изделием из пресного теста с разной начинкой. Я могу фраернуться, навесив на себя ярлык "веган-сыроед", ведь нынче модно быть не таким как все и вести псевдоздоровый образ жизни. Почему псевдо? потому что никто не знает как правильно и как реально лучше для здоровья Мани Гали и Пети, всё становится очевидным и понятным, только когда испытаешь на себе. И то, что хорошо для меня - может быть неприемлемым для тебя. Но кого это волнует? Мейнстрим и маятники, вокруг которых крутится этот мир решают кто ты и каким тебе надо быть. Я как обычно ушла в демагогию, а кстати этим маленьким кусочком с рассуждениями о потоках в массах, - я тебе рассказала больше о себе, чем требовалось:) Дальше я с натянутой улыбкой расскажу тебе, что скоро мне 26 и что это значит? некоторые нервные центры у нас открываются только после 30, а мудрость в отдельных случаях не приходит никогда. Каков вывод? я не такая уж и юная, но ещё и не совсем зрелая... К слову, я козерог - и мы можем четверть часа потратить на изучение гороскопа и нашей совместимости, составить рейв карту по хьюман дизайну и начертить астрологические схемы состоянием на 12 января 1994 года, что будет сопутствовать лишь отдалению от главной цели: рассказа о себе. Я начну применять более тяжелую артиллерию, упомянув, что я "рисую". Это вольяжное "риисууюю", чтобы закатывать глаза и томно ронять суждения о художниках и их нищенской жизни. Все картинки о мрачности моего бытия - и я буду рассказывать тебе о своей матери,облик которой живет в каждом миллиметре квадратом холстов. Да, кстати зять ей не нужен, ей давно там уже под гробовыми досками ничего не нужно. Я могу проассоциировать себя с претенциозностью, вычурностью и манией гиперболизации, но после таких слов ты явно перекосишь физиономию и скажешь "тоже мне новость, сейчас у всех экзістєнціональний крізіс". И где же тут я, когда все столь требовательны к жизни и занимаются поисками главного? Наблюдая твоё незаинтересованное лицо я сделаю шах и мат: расскажу то, что якобы под покровом тайны, хотя мне откровенно насрать, ведь я ничего не скрываю от этого мира. Я расскажу тебе страшную историю о "девочке-наркоманке, которая попала в тюрьму, а потом пролежала в псих-больнице почти полтора года" и тут твои глаза округлятся и ты станешь меня слушать, возможно даже задавать вопросы, периодически давиться от ужаса или презрения, всё что угодно, кроме равнодушия. Ты будешь думать, что мы стали ближе и этот рассказ наконец пошел обо мне, но это будет ложь. Ведь обо мне ты так ничего и не узнаешь. Всё, что ты услышишь - это лишь разные грани пирамидки, её углы, рёбра и треугольники, но это не сама пирамида. Вопросы о моих татуировках и их значении - это тоже не обо мне. Ты никак не перенесешься в момент, когда они родились в моей голове, а потом расползлись чернилами по частям тела, потому никак не поймёшь как бы я не старалась.
я умею надевать на свое лицо весьма милую физиономию с лучезарной улыбкой, блестящими глазами, ведь я знаю как мужчины любят это - и рассказывать им порой самые грязные истории из своей жизни, но ни одна из них не обо мне. Мне нравится играть для них. Это тонкий момент, когда моё существо каждой фиброчкой дрожит от предвкушения новизны. Пускай я старая, но слушатель каждый раз новый - и каждый раз в глазах я вижу нечто, чего не было в предыдущих. Вот сейчас я приоткрываю себя, но это ты уже не услышишь. это останется только в моих зрачках, трепет которых ты не рассмотришь, ведь ты поглощён другим.
Ну что, ты всё ещё хочешь, чтобы я рассказала о себе или позвонишь кому-то другому?
Перейти на страницу автора