круговорот

на фоне  kOta - Риби 
снова приходил ко мне во снах... последнюю неделю я словно в плохом фильме на повторе...
17 января состоялся суд, где мне снова присудили психиатрическую лечебницу и это снова на неопределенный срок...  17 февраля я снова лежу в больнице и мечтаю о свободе, но пока этот день не наступил. Хожу словно в тумане, в попытках успеть и компенсировать всё, что не успевала и не делала все эти месяцы свободы. Но во всём этом появился горький вкус "что всё имеет свойство заканчиваться"... вчера эта фраза звучала из моих уст несколько раз, пока бролила по снежным склонам над Днепровскими обрывами...
Ты приходишь ко мне во сне...Каждый раз я упиваюсь твоими губами, они слаще, чем мёд. Каждый раз во сне я пытаюсь насладиться каждым сантиметром твоего тела. Денис, ты меня ЗАЕБАЛ, сколько я ещё буду страдать тобой?! знаю только одно, что слаще губ я пока не встретила, потому и страдаю хернёй. В мой день рождения мы с тобой как дети катались на этих коньках, смеялись, как когда-то и мне снова было так тепло и хорошо на душе, так хотелось забрать тебя домой и слиться, раствориться, как когда-то... так сильно как тебя я никогда никого не хотела... господи, ну когда мои эти страдания закончаться? Мне самой противно себя слушать, все эти слюни, вечно текущие, как только речь заходит о тебе.
Мне страшно... мне кажется, я что-то упускаю. Алексей, не только у тебя это ощущение... оно мне так знакомо, до боли и до слёз. Я упускаю все возможности построить карьеру - какой смысл, если 17 февраля я окажусь в психушке снова... и снова я буду плакать, смотря на решетку и думать когда эта хуйня закончится? какой смысл строить отношения с мужчинй, бороться за них, если 17 февраля я поеду снова в этот "монастырь" целомудрия и так и не смогу заниматься сексом и радоваться жизни? хотя блять...я будучи на сободе им не занималась, а тут вдруг вспомнила... какой смысл строить планы, если непонятно когда я вообще смогу их осуществить? страх, что придется закинуть спорт, опять придется искать возможности остаться на своем питании, не жрать эти манки с молоком и перловки... господи, а как на счёт делить комнату опять с психами? от одних мыслей душа не то чтобы плачет, она кричит и рыдает... я снова теряю связь с этим миром...
МОй мир рушиться снова, я вот только-только выстроила по кирпичикам комфорт... и снова БЛЯДЬ, снова...
Ладно всё это говно, но тут ещ и ты... ты в каждом сне... ты на каждом шагу. что со мной??? почему, когда всё рушится мне так хочется взять тебя за руку и не отпускать, чтобы ты меня крепко обнял и любил, как будто вот сегодня последний день этой жизни... вот как странно... каждый раз когда я думаю, что вот я могу умереть в следующую минуту - мне эту минуту хочется провести с тобой. Денис иди нахуй, я устала истощать себя этой сраной любовью. Мое море выходит из берегов... снова
Перейти на страницу автора