Как всегда, будет видно

Как только кто-то в твоей жизни появляется, сразу возвращаются какие-то бывшие со своими чувствами, начинают о тебе вспоминать и так далее. Никогда еще не чувствовала к себе столько внимания, как с той поры, когда решила, что хочу начать строить отношения с Э. И вот уже второй день Б. изливает на меня поток своих невиданных ранее чувств. Говорит "я дурак, у меня был шанс". Сделала вид, что не понимаю, о чем он. Может и был, но ровно до того момента, когда он лег в постель с... ней. Я не знаю, как ее назвать. Я не хочу говорить о ней плохо. Отправил фотографии моего письма, которое я писала перед отъездом. Столько теплых слов, сама от себя не ожидала. Всего пол года прошло, а я и забыла, что писала там. Благодарила в основном. Что же еще я могла написать? Говорила о доверии, об опыте и еще о чем-то. О прекрасных днях и ночах. Когда читала, даже почти навернулась слеза. Но я быстро взяла в себя в руки.
Он сказал однажды, что ему больно слышать о том, что у меня кто-то есть. И каждый раз когда к этому случайно выходит разговор, он меня дразнит, злиться и просит поменьше о нем упоминать. Интересно, испытывает ли он хоть третью часть тех чувств, которые испытывала я после того, как он мне признался мне в том, что переспал со своей бывшей? Я не желаю ему почувствовать и пятой части. 
Один из лучших моих друзей и в прошлом сосед так же вчера признался в своих чувствах. Он сказал мне это однажды как между прочим, но я не захотела слушать. Тогда мне меньше всего это было нужно. Да и сейчас, в принципе. Только сейчас мне это жить не мешает. И я вдруг задумалась, что все это время я приходила к нему со своими проблемами, все у меня не ладилось. В отношениях совета просила, девушку искать помогала, даже о своей интимной жизни рассказывала, Боже. Мы жили на одной квартире: я, он и мой бывший. Что это вобще за ощущения и о чем он думал изо дня в день? И вот почему он меня не останавливал, когда мы разъезжались. И он до сих пор это чувствует, хотя прожил со своей девушкой почти год. Боже, как это возможно? Я же была у них в гостях, они предлагали мне остаться у них на ночь. Insane. Я не должна чувствовать себя в этом виноватой, но мне за него немного обидно. Долгое время я просто не догадывалась. 
Сейчас это, конечно, от меня все далеко. Я иногда окунаюсь в этот омут, чтобы посмотреть, что происходит и поностальгировать о прошлом. Но эта часть жизни сейчас ко мне не имеет никакого отношения. Я думаю об этом на досуге, чтобы отвлечь себя от проблем насущных, но по-настоящему где-то там глубоко меня это больше не волнует. 
Никто не знает, может мне придется окунуться в это все еще раз, а может я больше никогда не увижу всех этих людей. Я боюсь загадывать. Жизнь всегда превосходит все мои ожидания.
Перейти на страницу автора