Злюсь

Первый выходной за полгода. Утром я еще не знала, что вечер и ночь мне предстоит провести дома в своей кровати. Я не знала, что приеду на работу на час, посижу за баром и меня отправят домой.
Утром, когда я открыла глаза, я просто поняла, что что-то не так. Не то, чтобы я была суеверная, которой приснился плохой сон. Скорее так: я плохо спала. Очень плохо. Я просыпалась каждый час, потому что что-то было не так. То мне болела голова, то хотелось пить, то по мне пробежится кот. И когда я встала, это ощущение никуда не делось. Я поняла, что злюсь.
Злюсь на то, что работаю уже слишком долго на выходных, что так и не смогла реализовать себя, что не знаю, что собственно нужно реализовать. Злюсь на то, что я старшая сестра. Злюсь на то, что не хватает денег, чтобы жить отдельно от мамы. На то, что не могу заставить себя писать диплом. Черт, да я злюсь просто на все. Но, конечно, в первую очередь – на себя.
На самом деле, понять, что не так, я не могла очень долго. Приняла душ, попила чай – что-то не так. Вышла покурить – что-то не то. Осознала, что происходит лишь тогда, когда на повышенный тон матери ответила повышенным тоном. Да пошли вы все к черту! Я злюсь. Я хочу орать. И плакать. Я злюсь на то, что я несчастна. А несчастна я потому, что злюсь. Казалось бы, все так просто. Но нет. Я поняла, что вот эта спокойная ярость на самом деле копилась годами. Завышенные ожидания других, сменились моими. Если раньше кто-то требовал от меня чего-то, то теперь, я - свой самый страшный враг. Возможно, я боюсь. Возможно, не уверена в себе. Это, кстати многое объясняет. Например, я могу разрыдаться из-за 7 за экз. Правда, могу. Не факт, что буду. Каждый раз, когда кот не приходит ко мне спать – я волнуюсь: я что-то сделала не так. Каждый раз, когда мать меня не слушает, мне кажется, что я просто плохая дочь. А хорошая дочь у нее появилась позже, намного позже. И это не я.
Я злюсь на то, что возможно мои проблемы от нехватки родительской любви, их одобрения. Возможно то, что я не идеальная дочь и привело меня к тому, что я уже сама чего-то от себя требую. Я сама не могу принимать себя. Не могу позволить быть себе собой, но и кем-то другим тоже не могу. Да и плевать, скажу я. Но не плевать. Я зла.
Я хочу избавить себя от своей закомплексованности, от своих обид. От своей требовательности. Но кем же буду я без этого? А черт его знает. Кем-то буду. Наверное.
Как же я злюсь. Ведь мой первый выходной я провожу за самобичеванием вместо того, чтобы наконец отдохнуть и расслабиться. День, который мог бы хорошо начаться и так же окончиться, стал днем, в который я бешусь сильнее обычного.
Ненавижу себя. Мне не нравится, как я выгляжу, как одеваюсь, как говорю, как провожу выходные. И от этого нет таблетки, которая поможет через 20 минут. От этого ничего нет. Можно просто смириться, медленно пытаться что-то изменить, в первую очередь – окружение. Можно забить, продолжая злиться. Можно, что угодно. Но я так сильно злюсь. До слез.  Мне некуда выплеснуть агрессию, некому пожаловаться. Есть только я. И я себя уже достала.
Перейти на страницу автора