День первый. Бутерброд с горчицей.

7.05.2020 – День 1.
Мой лучший способ бороться с грустными мыслями - это ёбнуть на хлеб горчицы, можно даже без колбасы. Съесть несколько штук. Слёзы и боль, которую ты испытываешь, перекрывают все внутренние страдания. Гарантировано. Недавно создала в блокноте раздел с "reasons to live", очередная моя шизофреническая проделка, которую я заброшу через месяц. Выписала себе 365 дней, в каждый из которых должна вписать по одной причине жить. С детства я не могла систематизировать никакие свои увлечения типо этого, и все блокноты быстро забрасывались. Энивей я решила завести этот дневик (аккаунт у меня был: кажется, я написала здесь пару записей, а потом удалила их, не помню), и просто писать. Потому что писать хочется: в норе я уже всех задолбала тем, что извещаю их о каждом своём шаге и вздохе, да и тем более надо привыкать сливать информацию не кому-то другому, а в стол, потому что я осознаю, что рано или поздно могу остаться одна. Может быть, это поможет мне. 
В последнее время фанфики не пишутся. Последним, что я выкладывала, был миник по руслику, "Россия для грустных". Хоть он и был лучше предыдущего ("Скоро увидимся, 59 лайков), собрал всего 27 лайков. Не знаю, в чем причина, но на первом просмотров 180, а на последнем - 300. А жаль. "Скоро увидимся" хоть и выстраданная работа, но на один раз. В хорошем настроении её лучше не перечитывать. А "Россия для грустных" – скорее не ангстовое, а с лёгкой грустинкой, поэтому идёт легче. И не такое шизофреничное. Жалко, что оказалось меньше оценено, чем работа о том, как Юлик сошёл с ума. Хотя, может, она и была уникальной для своего фандома. Я читала не все фанфики по руслику, но думаю, это было весьма необычно. 
Начала смотреть "Великолепный век", сериал интересный. Он лишен запутанных линий, и мне это нравится: после детективов и тяжелых морально аниме/фанфиков/чего угодно, это смотрится очень легко. Что мне нравится в этом сериале, так это то, что о чем ты догадываешься, то и произойдёт с большей вероятностью. Героям чаще везёт, чем они находят логический выход из ситуации. Пару лет назад, я бы, наверное, это не оценила. Мне кажется, я становлюсь проще. Вчера заглянула в свои сохранёнки, чтобы найти для поста в тви какую-нибудь из стилистики шестнадцатого года, чтобы понастальгировать. Почему-то стало грустно. Я сильно поменялась за последние несколько лет, но я не могу уловить, как. В какой момент жизни я потеряла себя? Где во мне что-то сломалось, почему я чувствую, будто стала хуже? Я будто бы окончательно слилась с обществом, я стала спокойнее, меньше плачу, чем раньше, перестала думать о самоубийстве. Прошел юношеский максимализм? Да вряд ли, еще не время. Это так странно. Звучу смешно сама для себя. Всегда, когда пишу дневники, представляю, как буду читать их через несколько лет и смеяться над самой собой. Это малость давит. 
Устала от карантина. Пару лет назад и подумать не могла о таком счастье, как продлить своё сидение дома с летних каникул до полугода. Однако, Бог услышал мои молитвы. Я знаю, что будущей мне, если я не заброшу этот дневник завтра же, будет интересно, что у меня сейчас конкретно происходит. Так вот: я уже создатель норы как 9? месяцев? Не помню, когда создавала её. Удивительно, что чат так долго прожил, но иногда я ловлю себя на том, что смертельно устала от одних и тех же людей. Сегодня поссорились со Златой – она будто бы с цепи сорвалась. Я не до конца понимаю, со мной ли остальные люди из конфы, но если скоро они пойдут против меня, я пойму. Злата была сама не своя в последнее время, оскорбляла направо и налево всех, вот и я решила это прекратить. Не могу позволить себе, с наконец устоявшейся психикой, держать возле себя токсиков. Как-то так. Вот так. Однако Злату я всё равно люблю, мы, как-никак, больше полутора лет знакомы. 
Больше, кажется, написать особо нечего. Недавно впервые поцеловалась. Не понравилось. Склизко и мокро. Наверное, это должно быть приятно, но мой первый опыт был не из особо щадящих: я, выпив около десятка шотов водки с лимонадом, полезла к Полине целоваться. Начинала ржать, когда наши лица приближались, а Радик, к слову, всё это время смотрел. Полина мне говорила, что я как-то не так делаю, по итогу у нас, кажется, нихуя не вышло. А потом я разревелась. Наутро было очень плохо, похмелье. Я в семь утра, кажется, пошла купить воды, потому что мы её не догадались взять (на квартире вообще нихуя не было, кроме водки и ссаного лимонада), и случайно купила воду с запахом малины. Это было отвратительно. Хуже воды я не пробовала. 
Перейти на страницу автора