Я-нытик

Ненавижу быть нытиком ... но так получается. Может быть всему виною погода, почти осенняя, или нарушение гармонии внутри меня. Во всяком случае сейчас, здесь, я буду ныть. Обычно после того, как пожалуешься кому-нибудь на житьё-бытьё становится легче. Я буду жаловаться самой себе на саму себя.... Вот же так в последнее время бешу себя, прямо невозможно смотреть в зеркало. Какой-то хлюпик, нытик и трус. Может быть, я слегка инфантильна ... ну ладно, не буду врать, сильно инфантильна – я неприспособлена к этому миру, постоянно летаю в облаках, мечтаю о несбыточном и думаю о разных глупостях, о которых нормальный человек и не подумает вовсе. Родственники, друзья, окружающие, конечно, это видят и постоянно стараются научить меня жизни, лезут со своими советами по любому поводу. А я  – дура такая бесячая - не могу их остановить, не могу ответить, что буду жить своими мозгами. Пусть в 35 и двадцатилетними, ну какие уж есть. Не хочу их обижать, потому что 100% все разобидятся. мол "мы хотели как лучше, а ты такая неблагодарная этого не видишь и не понимаешь". Особенно я бешу себя по отношению к мужу. Он постоянно пытается меня переделать, перекроить, и я ведусь на эти внушения/вливания, но с каждым днем/разом чувствую себя всё хуже, внутри какая-то дисгармония. Начинаю отторгать себя такой какая я есть и принять себя той, которой я должна быть по мнению мужа тоже не могу. Внутри как будто что-то ломается, рушится и я не могу уже это остановить. И назад вернуться не могу, и вперед идти не хочу. Что делать? Хочется спать, спать, спать и непросыпаться в эту жизнь, где я - уже не я. По сути меня уже больше нет.  
Перейти на страницу автора