Ломка, боль, обида. Как с этим жить дальше?

Сегодня утро второго дня, как мы расстались с Денисом.. Спала плохо, снился он, проснулась в 6 и больше не смогла уснуть. Мысли только о нем и почему он решил все прекратить. Теперь я существую только благодаря кофе и сигаретам. Вредно, знаю, но на еду смотреть не могу. Но наверное надо все по порядку. Не знаю, прочитает ли это кто нибудь или нет, это больше для себя, выговориться. Может мне хоть чуточку легче станет.
Мы познакомились на просторах интернета, ну, сейчас так у многих происходит. Где мне в Великобритании русскоговорящих мужчин еще искать..Мы живем в Великобритании и нас разделяет 5 часов езды на машине. Собственно из за расстояния он и решил все прекратить, чего я не ожидала уж совсем, но опять пишу не по порядку... Познакомились. Мне было не интересно даже по началу, он мне писал, а я сухо отвечала. Мы списывались каждый день, у меня появился интерес. Я из тех, кто в случае интереса быстро привязывается к другому человеку. Так и случилось. Сначала переписка, обмен фотографиями, к ним добавились долгие телефонные разговоры ( как мне этого будет не хватать). Мне нравилось все то, что он говорил, его голос, фотографии, всё это. Особенно телефон. Мы разговаривали часами каждый день, обо всем и мне вот этого не хватало, что с человеком можно так легко общаться. Меня влекло к нему и его ко мне. И конечно привычка, я сама не заметила, как успела привязаться к нему.  Мы решили встретиться. В одном из телефонных разговоров, я как то упомянула, что будет, если мы понравимся друг другу, как мы будем видеться? Ведь если человек нравится и тянет к нему, то хочется его рядом как можно чаще, а у нас расстояние. Вы сейчас скажете это не помеха. Нет, помеха, при условии что люди работают, закрепились где то. Мы не дома, мы оба приехали из другой страны и раскидываться стабильностью, которую мы оба имеем мы не можем. Хотя.. ему ничего не стоит переехать ближе ко мне на самом деле. Но решил он иначе. В общем мне он сказал так:  мы будем что нибудь придумывать, встречаться мы сможем хоть раз в месяц, хоть как, но будем. И даже стал рассматривать жильё ближе ко мне. Меня это обнадежило и порадовало. И мы решили встретиться. Встретиться правда на нейтральной территории. Запланировали мини отпуск в одном из самых интересных городов здесь. Сняли гостиницу.  И тот самый день встречи. Воскресенье. Меня потряхивало, ведь я уезжаю на значительное расстояние от дома, к человеку, которого я не знаю, но к которому меня влечет. Он позвонил мне и сказал что выезжает мне на встречу. Я тоже села в поезд и поехала. Приехал он в назначенное место раньше меня и пока я тряслась в поезде, звонил мне и мы болтали чтобы время быстрее прошло пока я еду. Я приехала. Он ждал меня на пероне. Следующие 2.5 дня я не буду описывать, нам было классно вместе. Прежде никто не проявлял столько нежности ко мне. Я была счастлива этих пару дней. Расставание тоже прошло трогательно. Да я вообще не могу описать что я чувствую. Ты никогда прежде не видел человека, но ты его знаешь, у вас много общего и ты встречаешь его и тяга усиливается. Вы вместе, вам классно... В общем он проводил меня на поезд. Пока были вместе, он говорил, мы придумаем как нам быть дальше. Мы не расстаемся на совсем. Я ехала домой с этой мыслью. А что дома? А по приезду домой меня начало ломать и не слабо так. Я вспоминала приятные моменты, я думала о нем. Только расстались часа 3 назад, а я уже скучаю. Мы созвонились как обычно вечером. Но я почувствовала что уже что то не так. Как то сухо что ли.. А на следующее утро, т.е вчера я чувствовала как меня ломает, меня будто на изнанку вывернули, настолько мне паршиво. Мне захотелось понять, как быть дальше, ведь если есть тяга, то люди найдут способ быть рядом. И я подняла этот вопрос. Сейчас я думаю стоило ли это делать, может и не надо было. Но я почувствовала сухость, поэтому решила. Сказала как есть. Что мне плохо. Что мне нужен человек рядом. Он мне сказал другое. Что может предложить отношения на расстоянии, что видеться будем очень редко, что не может вот так взять и перебраться ко мне. И попрощался со мной... Потому что ему тоже тяжело и он не хочет мучить меня и себя такими отношениями. Я предложила попробовать, а дальше видно будет. Но нет. Больно. Очень. Неужели это все можно так просто перекрыть. Я пытаюсь понять зачем он так сделал и от этого еще больнее. После того что было, ему будет недостаточно телефонных разговоров. Он хотел увидеть Меня, но не думал, что привяжется ко мне. Использовал меня? Но ради чего? Я могу только догадываться и это всё переваривать до бесконечности. Плюс вспоминать приятные моменты и рыдать чем я и занимаюсь. И мне надо научиться жить с этим. Что я больше не получу от него сообщения утром, что мы не будем болтать каждый вечер, что это всё. Я не хочу верить в это. Я молюсь и надеюсь что это не все. Что он свяжется со мной. Поймет что ему плохо без меня. Не может все так закончится. Хотя.. Я предложила попробовать пока так, на расстоянии, но он отказался и простился со мной. Не верю что все закончилось. Я буду ждать и надеяться. Пройдет время, я забуду конечно, но пока я буду ждать и верить что это не все..
Перейти на страницу автора