19.02.21 Первая разбитая любоаь

Утро. Работа. Погода хорошая. Но от зимы уже начинаю уставать.
Вчера хорошо провела день. Сходила на маникюр, потом встретилась с мамой. Переживаю по поводу здоровья кошки. Два года назад ей делали операцию и удаляли молочные железы с одной стороны из за кисты. В этот раз уплотнение появилось с другой стороны. Родным моим некогда возить ее в ветеринарку. Зачем тогда заводила кошку, если некогда. Я бы занялась, но живу в другом конце Москвы. Да и самим им надо понимать, что это тоже живой организм, который может болеть и надо брать ответственность. Это не декорация. Надеюсь, что я до них достучалась.
После родителей я пошла в гости к подруге. Безумно по ней соскучилась. Но она вчера была немного уставшей. Так же внутри нее какое то волнение есть... Эх. Сейчас мы редко видимся, а год назад чуть ли не каждый день встречалась.
Все меняется. Стараюсь от подруг не отдаляться. У каждой из них своя жизнь и свои мысли. А когда то мы сидели в кафе и переживали по поводу того, что одна не может найти парня, вторая не может найти работу, а третья мучается на работе. Теперь все по другому... 
Одна я словно осталась в прошлом. Часто вспоминаю колледж, бывшего, первую работу, первую измену... Я осталась там и не могу выбраться. Много травм во мне, загонов, комплексов, которые засели как иголки и ни туда ни сюда. Иногда получается об этом забыть, но это лишь на время. Но оно возвращается снова и снова. Мой МЧ об этом знает. Он хотел чтобы я пошла на тренинги, к психологу, чтобы мне помогли выбраться. Он тоже старался мне помочь, но не получилось. 
В колледже, как я считаю, случилась моя первая любовь. Я увидела его на первом курсе. Высокий блондин в черной футболке. Один из самых популярных парней в колледже. Влюбилась в него по уши. Бегала, наблюдала украдко... И получилось так, что мы познакомились. Переписывались долго, но в колледже не подходили друг другу. Я видела и понимала, что тоже ему симпатична и решилась предложить встречаться. На мое удивление, он согласился. На тот момент розовые очки меня ослепили. Я была рада. В колледже мы типо не знакомы, после колледжа немного гуляли и общались. Мы провстречались с ним четыре с половиной года. Я познакомилась с его родителями и вместе даже ездили отдыхать... Но было в нем то, на что я тогда упорно закрывала глаза. Сейчас мне трудно понять почему я прощала это. Я говорю сейчас, что это была болезнь, а не любовь. Он мог пропадать. Неожиданно. Вчера общались, сегодня нет. Мог пропасть на неделю, а иногда и на месяц. Я ждала его на месте встрече, а он мог опоздать на час. Несколько раз изменял. Придя в колледж я была в шоке, что он стоит и обнимается с какой то девушкой... Мне оставалось только молча пройти мимо, так как мы делали вид что незнакомы. Он с ними расставался и возвращался ко мне снова. А я? Я прощала. Представляете?
Учеба закончилась. Время шло. Его родители пригласили поехать с ними отдыхать на новый год. Я согласилась. И меня не смутило, что пригласили его родные, а не он. Он слово забыл про меня. Утром я поехала с вещами к ним. На улице был мороз и я как на зло (но скорее, по счастливому случаю, на данный момент) я забыла перчатки в электричке. Ждала его как обычно под мостом с сумкой в руках. Руки быстро замерзали. Сумку на асфальт поставить я не могла, поэту пришлось часто менять и прятать в карманы. Его не было, а на звонки не отвечал. Он пришел через полтора часа и я решилась спросить где он был. Он казал "что мама попросила помочь". Именно в этот момент мои розовые очки слетели, потому что я спросила "А чего не сказал, что я тут уже и помогли бы ей вместе?", а он ответил "я забыл". Забыл? Что девушка твоя на морозе у станции? Забыл что я стою тут и жду как дура?
Я сильно отморозила руки. Его мама помогла мне. Обработала руки, намазала жирным кремом. В голове были мысли, что это неправильно. Нельзя так со мной поступать... И тут в его комнате замигал телефон. Я была рядом и увидела сообщения...от другой девушки. Я нашла ее в контакте, просмотрела стену и поняла, что они общаются давно. И он даже несколько раз приезжал к ней в Питер. Мне хотелось уехать...
Но я этого не сделала. Я поехала с ними. Отпраздновала новый год. Пила и танцевала. Но мой взгляд на него стал чужим. Я поняла, что так больше не могу. Надо мной издеваются. 
После нового года я приехала домой и он снова пропал. Помню точно, что две недели он не отвечал. Но случилось другое. У меня задержка... Я в панике. Когда он наконец то ответил на мои сообщения, я рассказала эту новость. Он отнекивался. Я объяснила свои переживания, что кажется и правда беременна, потому что мне было нехорошо. Слабость, тошнота, боли в животе... Не как при месячных. Что то не так... Но он сказал лишь три слова "это твои проблемы"... Я взорвалась. Я высказала все. Все обиды, все мысли и сказала, что ухожу. Что с меня хватит... Я оборвала все.
К слову, я не беременна, но была... Плод не закрепился и вышел... Но я поняла, что не хочу быть с этим человеком.
Но мыслями я осталась там. Та боль не даёт мне покоя. Я так хотела бы встретиться... Сейчас. Спустя столько времени и высказать всё... Что я его прощаю, что мне всё ещё больно. Нет, я его уже не люблю. Мне обидно, что наивную первую любовь так вот комкали все это время. Я понимаю, что ему может быть и пофиг на меня... А может и нет. Вся его семья и друзья обернулись против меня. Переживал ли он на самом деле, страдал ли, как говорили его родные, я не знаю. Просто чувствую, что жизнь нас сведет снова и мы поговорим. Мой МЧ предлагал сделать первый шаг  написать и предложить встречу, но я так боюсь. Не решаюсь. Просто есть во мне вера, что мы встретимся. Как два взрослых человека...
Когда нибудь... Чтобы я снова стала свободной.
Перейти на страницу автора