история одного очень одинокого человека

Добрый вечер!
Давненько я ничего не писала, но тут можно сказать "накопилось".
Дело в том, что с наступлением девятнадцалетие что-то крупно во мне поменялось. Да, наверняка этот процесс протекает во мне уже давно, но капитально его ощущать я начала только сейчас. Я начала чувствовать себя невероятно одиноким человеком. Человеком ьез идей, целей, желаний, надежд. Как будто я просто существую, бесцельно. Меня это сильно пугает, но и завораживает,  что невероятно странно. Я думала, что это не одиночество, а просто мое желание побыть наедине со своими бесконечными мыслями. Но нет! это полноценное, опустошающее одиночество. Я чувствую себя одинокой, даже если я в компании своих друзей, родственников, знакомых.Вообще всех людей. Мне сложно поддержать разговор. Чувствую себя обособленной часть в кругу друзей, лишней. Это дико неприятное чувство. Японимаю, что проблема есть и нужно ее как-то исправлять. Но я не знаю как, не знаю почему это со мной происходит?, почему сейчас? 
У меня нет суицидальных мыслей.Нчичего такого. Просто меня все вокруг не устраивает. 
В последнее время все большее появляется желание поменять круг общения, и это касается абсолютно всех моих друзей и знакомых. Но я прекрасно понимаю, что если я решусь на этот серьезный шаг, то я потеряю абсолютно всех! и в конечном итоге останусь совсем одна. Меня, конечно, такой вариант в корне не устраивает, так как я очень зависима от людей вокруг, от их внимания, отношения к себе. Но также я прекрасно понимаю, что нам нечего делать вместе. Мы совершенно разные люди, мы не похожи, да и ,если честно говорить, то мы не интересны друг другу. Единственное, что нас связывает на данный момент, как мне кажется, это наш бекграунд. Но зачем жить прошлым?? Если мы не особо нужны друг другу.
А еще я конкретное ссыкло, так что на этот шаг я скорее всего не решусь, слишком уж я боюсь остаться одна. Да, и к тому же, я считаю, что если уж и менять круг общения, то нужно сначала найти пути отступления. Но скорее всего я ошибаюсь.
Кстати,об ошибках, у меня такое чувство постоянно, что я говорю какую-то фигню, потому что никаких слов поддержки от близких подруг я не слышу. Они как бы стараются меня заткнуть и сказать "....то,что ты сейчас говоришь - полнейший бред" и так всегда. Так что я предпочитаю молчать, даже если я не согласна, даже если мне есть что ответить. А это уже ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ЗВОНОЧЕК. 
Как всегда в голове текст прекрасно складывается, а на бумаге получается текст какого-то 12-летнего подростка с неокрепшей психикой. Уж извините. Я просто надеюсь на то, что если я сейчас выскажусь мне станет проще или хотя бы хоть немного легче.
Приходя домой после какой-то тусовки с друзьями я чувствую себя опустошенной. Как будто мне только-только удалось выбраться из заточения, но так же не должно быть. К сожалению, мои подруги этого не видят или не хотят видеть, или же им абсолютно все равно. Да даже если я что-то говорю о своем настроение, они мне просто говорят "не загоняйся". ДА! это же всегда так работает.
Уж не знаю, что я буду делать, но во всяком случае точно знаю, что лучше я уж анонимно напишу бессвязный текст в интернете и его, возможно, кто-то прочитает, чем расскажу друзьям, которые уж точно ничего не поймут.
С любовью, я!
 
 
Перейти на страницу автора