22.02.21 Головоломка в моей голове

Вечер. Становится холоднее. Но вроде обещали, что это будет последний прям холодный день. Днем настроение было хорошее, а сейчас немного испортилось...
Мой МЧ простыл. Вроде ничего страшного, но я чувствую как внутри нарастает тревога. Вот-вот может начаться паническая атака. Я говорила, что мое психологическое состояние сильно страдает. Любая маленькая проблема или перемена выбивает меня из колеи. Пока страюсь держаться. Хотя очень сильно переживаю за МЧ.
Вроде проблема не существена. Приболел. Бывает. Отдохнет, полечиться и выздоровит. А в голове... в комнате сухо, а вдруг гайморит... или температура повыситься. А чем лечить? Денег немного. Нужны лекарства. Так там где то что-то было, надо поискать. А где я спать буду? А если я заболею? Мне работать надо. Я не хочу... Надо за рассрочку платить, за комуналку... 
И так водоворотом. Пока эти мысли держу где то в стороне. Они промелькают, но будто не со мной. Только так получается держаться. Это ведь не нормально? Надеюсь, что я не одна такая и хоть кто-то понимает о чем я говорю.
Так хочется вернуться в тот момент, когда шатание моей психики только-только началось... Хотя, что я могла бы сделать? Пережить это все еще раз? Тоже не вариант. Перепросмотр моих воспоминаний - не помогает. А если и есть результат, то не долгий. Через время начинается все заново. 
Я вспоминаю себя ребенком. Целеустремленная девочка, которая без труда могла добиться того, чего хотела. Умела мечтать и осуществлять это в реальность. Умела дружить, слушать, понимать, но при этом умела подбирать слова, быть открытой и с легкостью переживала все трудности. Не замыкалаась. Умела расставить все по полкам и делать выводы. Была очень творческой, свободолюбивой... Постоянно улыбалась. Была безумно доброй... И в то же время могла постоять не только за себя, но и за других. Помню даже как дралась с мальчишками, чтобы защитить девчонок. Вот такой я когда то была... 
А сейчас мне на себя смотреть не хочется. Я не люблю свой характер, свою внешность... Замкнутая, улыбаюсь только для людей... Много мечтаю, но шаги делать боюсь. Не очень доверяю людям. Страх что мою открытость и честность могут использовать. Люблю одиночество. Не люблю сюрпризы и громкие звуки. Такая маленькая серая мышка.
Хочу выбраться. А как? Мое состояние напоминает мне кубик рубик. А проблема в том, что я не умею его собирать...
Перейти на страницу автора